lunes, 20 de diciembre de 2010

El rio

  

 Había una vez…

…un rio que era dueño de un caudal muy suyo pero como todo rio tenía altos y bajos, hasta que un día…

Su caudal era como la serpiente, ondulado, curvo. Su camino estaba trazado desde un inicio, por él, por el cielo, por las lluvias. Nunca se detuvo a ver sus lados laterales hasta que un día el rio se animó a ver todo el camino que recorría diariamente.

Fue cuando diviso una orilla media quebrada, media pradera reseca, desierta; con un poco de vegetación.

El rio no entendía el por qué del poco verdor de esa pradera y entonces decidió que todos los días pasaría por allí para brindarle más agua que al resto de praderas que ya había conocido.

En vano fue todo el esfuerzo que hizo. Por más que penetrara en lo más profundo de la tierra, la pradera reseca no daba ninguna señal de mejoría, entonces el rio más astuto decidió cambiar el camino de sus caudalosas aguas y formar un nuevo camino en medio de dicho lugar.

Grande fue la sorpresa cuando la pradera empezó a dar señales de mejoría. Para el rio no era suficiente, él quería ver más, quería ver que toda esa pradera fuera la mejor de todo el campo.

Un día el rio decidió desbordarse y hacer recorrer sus aguas hasta lo más profundo de la pradera pero, gran problema, todo seguía igual. La pradera se dio cuenta del esfuerzo del rio pero no podía hacer nada, era consciente de que no podía dar más de lo que ya se había esforzado en dar.

El rio seguía, seguía, seguía, seguía pero todo seguía igual.

Tanto tiempo continuo con ese trajín, que de ser una meta paso a ser una costumbre y el rio de a pocos fue desistiendo, se acostumbro en ver a la pradera a medias y así era feliz.

Llego el día en que la pradera se molesto mucho por la presencia del rio, la pradera quería ser como antes, reseca, además le incomodaba que el rio ya no hiciera nada por ella y todavía más si las demás praderas aledañas eran muy verdosas y llenas de vida.

Así que la pradera desde la profundidad de sus tierras hizo un berrinche que originó un derrumbe de tierra y rocas, y trunco el paso del rio. El caudal que el rio se había esforzado en crear se había mutilado por toda la cantidad de tierra que el derrumbe de la pradera había originado.

El rio no sabía qué hacer. Intento pasar por todo el cerro de tierra y piedras derrumbada pero no lograba formar o recuperar su caudal.

Miro atrás y vio su viejo caudal seco, sin vida. Le dio vergüenza regresar a él y decidió formar otro caudal cerca del caudal olvidado con el único fin de darle vida siquiera con vegetación.

Le costó formar este nuevo caudal, a veces se desbordaba y llegaba a la pradera reseca pero no había respuesta. Los cielos, las lluvias, la neblina le hacían recordar que todo pasaba y que la pradera esa no merecía ninguna consideración, pero el rio obstinado seguía desbordándose.

Un buen día el rio se dio cuenta de que dominaba todo, de él salía vida, alegría. En su diario andar era el causante de toda la vegetación cercana. Fue cuando se dijo:

“Yo curo hasta lo más enfermo, alegro hasta lo más triste, doy vida hasta al más muerto… tengo el poder de hacer y deshacer todo lo que quiera”.

Desde ese entonces el rio comenzó a decidir a quienes regar más, a quienes ayudar, a quienes dejar agonizar y a quienes, así de simple, acabar o utilizar para su bienestar.

                                                                                                             
                                                                                                Fin.




miércoles, 8 de diciembre de 2010

Sin miedo

Ya no tendo miedo a mi pasado... solo miedo a mi futuro.

Ya no tengo miedo a mi pasado porque se han vuelto meros recuerdos empolvados por el tiempo.

No tengo miedo a sus palabras... aunque ahora si, mi estimada Peggy... entiendo aquellos email's que recibias de tu "imnombrable" en algun tiempo, aquellos email's que te daban pavor y que me pedías que los lea por ti.

A diferencia de aquellas ocasiones, no hay nadie a mi costado, y tampoco puedo conseguir a una Pucca de accesorio para que lea lo que creía me daba miedo....

Es por eso que a pesar del nerviosismo que he sentido (insisto ahora te entiendo) he leído su respuesta a un ultimo email que le mande hace una semana... a la nada con su email.... ya no tengo nada de él... le he regresado todo, todo lo que nacio de él... y al hacerlo le he regresado aquella sensación de exasperación que me causaba al saber cualquier cosa de él.

Tanto ha cambiado todo que ya ni a su familia la siento mia... todo fue una etapa y ya paso... el tiempo seguira haciendo su trabajo....

Por lo pronto me siento libre... tan libre como para volver a amar... (con cuidado claro)...tan libre como para comprometerme conmigo mismo... a pesa de la flojera... jejejeje

La poesia interior a la mejor desaparesca por un tiempo.... no lo sé.... solo sé que ya no tengo heridas profundas, punzantes, ni cicatrizantes.

Ahora de todo aquel tiempo solo queda un resentido y no soy yo.... un nada material  y espiritual que solo espera madurar....

Libertad!!!!!

libertad divino tesoro regresaste para levantar, levantar a un muerto antisocial...

lunes, 29 de noviembre de 2010

Tengo...






Tengo una necesidad terrible de escribirte, de llamarte, de ir corriendo a preguntar como estas...

Tengo una necesidad tremenda de decirte:

                        "oye existo, estoy aca... sigo esperando...esperandote...!!!!"

Tengo una necesidad de olvidarte, a ratos lo hago, a ratos no puedo, a ratos te necesito y a la vez necesito más de mi que otras veces.

Tengo una necesidad de eliminarte existencialmente, una necesidad de odiarte y de odiarme a la vez. Odiarte porque estas vivo y odiarme porque te doy vida en mi vida...

Tengo un alma cansada de darte un espacio en mi cabeza, en mi interior, en mis conversaciones, en todo lo que hago para olvidarte, revivirte y matarte...

Y tengo tantas ganas de escapar de todo esto... de todo esto que hago solo para olvidarte, solo para darme cuenta que estoy solo y avanzo sin ti, sin tu hedionda presencia corporal, solo avanzo con tu presencia sentimental.

Tengo muchas ganas de muchas cosas, de bailar, de disfrazarme, de cambiar una y otra vez... y dejar de ser tu sombra, dejar de ser aquel que te recuerda, aquel que cada mes tiene un día para derramar una lagrima al pensarte... tengo repleto el corazon de tanto lagrimeo contenido y tengo ya cansada la represa que evita que estas se derramen.

Tengo un cansancio que espera dejarte...y espera dejar de esperarte... no se si lo que escribo es por ti o solo mera vanidad textual... saber que escribo para ti me arruina y me hunde... me hace ver que aun sigues alli... MIERDA!!! Sigues alli y yo aqui... en el mismo lugar de hace un año... ya van a ser dos.... ya ha pasado un año mas en mi vida y sigues aca a pesar de no estarlo...

Ni que hacer, ni que pensar, sin un pasado q recordar....

sábado, 11 de septiembre de 2010

Me canse...

Me cansé, me canse de muchas cosas…

Me cansé de no tener rumbo.

Me canse de buscar una piedra donde apoyarme.

Me cansé de divertirme de noche y perder el control de las cosas.

Me cansé de tener en la cabeza a “alguien”.

Me cansé de seguir subiendo de peso.

Me cansé de tratar de empezar de nuevo… o de continuar lo dejado.

Me cansé de ser un trapeador sentimental… aunque a pesar de cansarme lo siga siendo.
Me cansé de ser aquel que solo ríe, que solo divierte y que solo da alegría.

Me cansé de ser Candy, aquella lokilla que es solo un mero personaje creado por la diversión, por la falta de cariño y por el tratar de encasillar en un mundo que creo divertido y liberalmente etílico.

Me cansé de los ataques de mis “amigas”, de algunos compañeros de trabajo.

Me cansé de ser aquella conchuda o mejor dicho conchudo que no le interesa nada.

Me cansé de sufrir por alguien que no vale la pena y a quien digo “amar” demasiado.

Me cansé de seguir dejando el tiempo pasar, y excusarme en cosas que no tienen la debida importancia.

Me cansé de tratar de caer bien a los demás, de seguir la corriente.

Me cansé de haber olvidado decir “no puedo” solo por no quedar mal.

Me cansé de buscar y recordar al “gran amor de mi vida” en otras personas… o tal vez será que ya lo encontré en otra persona y eso me pone mal.

Me cansé de muchas cosas… pero sobre todo siento que me cansé de mi. De esta vida que llevó o que literalmente estoy dejando escapar como cuando tenía mis 18 años de vida.

Me cansé del mundo gay donde siento que todos te atacan sea por lo que sea.

Me cansé de guardarme todo en mis adentros, de seguir siendo aquella dulce y callada persona que no quiere atacar porque siente que si lo hace se quedará sola.

Me cansé de estar en este cuarto que no es mío, y del cual me hacen salir cada vez que llega visita alguna.

Me cansé de no tener mi propio espacio, de no tener mis cosas, de no tener nada más que una inconclusa carrera universitaria.
 Me cansé de seguir con la vida en vilo, de dejar mis operaciones para delante, de dejar que le tiempo siga su curso y yo siga igual como hace antes.

Me cansé de todos y de todas, de aquellos que buscan ser mujeres y por no serlo atacan a quienes no quieren serlo, de aquellas ilusas que dicen tener cuerpo de “chu” y que niegan el cuerpo de hombre que poseen.

Me cansé de tratar equilibrar los transtornos con la realidad.

Me cansé de entretenerme, de divertirme, de embriagarme con tal de olvidarte.

Me cansé de beber y al estar borracho nombrarte… recordarte.

Me cansé de escribir y que en cada escrito siempre termines tu priorizando mi vida.

Me cansé de estar loko de amor, de obsesión, de aquel que nunca fue nada mío.

Me cansé de tener que soportar a tu familia, a pesar de la estima que les tengo.

Me cansé de que me ataquen o me lo recuerden, de que me digan a voz en cuello con cuantas y con cuantos se ha encamado.

Me cansé… y lo peor es que me sigo cansando… pero el cansancio sigue siendo el mismo… no pasa, no circula, no se va… mientras que yo busco metas el cansancio sigue jodiendo mi vida.

Me cansé… y sigo esperando… esperando que empiecen mis clases, que empiece el mes que viene, que empiecen a hacer mi pseudocuarto, que el tiempo pase y mi plan “ñ” se realice, que acabe mis cursos y saque el bendito bachiller, que junte plata para mi maestría… que el año que viene pase con normalidad… que aquel que más ame no llegue jamás… y que el tiempo se encargue de eliminar tanto cansancio producido por mi retorcida mente que solo sabe cansarse y cambiar y a ratos se decide a no saber nada… nada más que nada.

domingo, 8 de agosto de 2010

Una entrada más...

Una entrada más… y si, es una más es porque estoy triste, melancólico, nostálgico.

Lo extraño, extraño mucho, extraño cuando lloraba… ósea yo… jeje, extraño todo, todo… y este alejamiento suyo me pone inmensamente triste…. Ya no vendrá… es lo mejor… pero cuanto hubiera querido que regrese, cuanto hubiera querido verlo de lejos de cerca, muy cerca y muy lejos….

Y lo peor de todo es que solo yo lo extraño… así de simple… así de tonto… así de cojudo…. Pero ya pues, que más da, se fue y allí queda todo…. Una despedida más… un Adiós más… un vistaso a su casa y chau… unas palabras más y se acabo… pero ahora ya no hay palabras… ya no hay frases, no hay peleas ni insultos… ya no hay ni un respiro, ni siquiera aire para poder vivir... no hay nada en este mundo… nada más que cosas materiales… líbidos que atraen… pero ya no se siente nada… no se busca ni se encuentra nada…. No hay música… no hay comida… no hay agua… no hay nada…

NO HAY VIDA

Estoy muriendo de prisa… una muerte más… como si fuera un gato… pero ya abusé de todas mis vidas de todas mis colas,… de todos mis días…. Ya no hay una razón para vivir…. Mi corazón ya no vive… mi cerebro piensa… y solo piensa en cosas vanas futuras… pero el amor ya no existe… ya no está…. Se mudo…. Cogió sus maletas y se fue por avión a un país llamado “otra dimensión”…. Y ¿?

Mi corazón no está dispuesto a dar más…. Mi cerebro piensa y piensa… y sabe que tiene que hacer pero este cuerpo ya no podrá sentir…. Este cuerpo solo pensara y actuara…. Estará en vida sin un corazón… estará andando sin una razón…. Solo con un propósito llamado futuro…. Pero un futuro sombrío lleno de materia inerte insensible ajeno a cualquier sentimiento que haga revivir a un corazón inerte.

jueves, 8 de julio de 2010

Hubo una vez... una promesa.


Es miércoles siete de julio… ayer fue seis y recuerdo que hace un mes atrás hice una promesa con alguien que estimo mucho y que los recuerdos van haciéndome entender que ese alguien está muy lejos y muy cerca a la vez.

Ayer para ser seis, no recordé mucho de aquella promesa, tal vez sea yo el único que la recuerde tardíamente, y digo que la recuerde porque fueron pocas las ocasiones en las que mi mente daba un salto y hacía mención, a modo de engaño, el que ya se cumpliera un mes de aquella promesa.

Las cadenas que me atan, y las que me atan a todos los pasados que deje son los recuerdos.

Cada grillete lleva un nombre, y el nombre de ese es el que poseen varios grilletes que lastimosamente se están desvaneciendo, y se desvanecen por un acido llamado tiempo.

No sé si la promesa se haya cumplido. No sé si yo gané la apuesta o es que la otra parte la ganó, lo único que sé es que si todo sigue así lograré dejar en el olvido todo, todo lo que me hizo sentir, vivir y lastimosamente amar a alguien que tal vez no debió ser..
Por ahora el cambio que llevo es saludablemente agradable. Todo va cambiando en mí, para variar, otra vez. Y es que soy así, muy cambiable, muy voluble y tercamente combinable.

Mi entorno me ayuda a eso, a cambiar, a saber que el tiempo pasa y que este año no pasa en vano. Me estoy curando y, el tratamiento, la cura de lo que pase es muy larga, un calendario será suficiente?... No lo sé, pero mientras me sienta como hasta ahora, mientras mis ánimos se calmen al escribir en una hoja, mientras mis dedos reconozcan cada teclado de esta cosa y mientras respire sin memoria se que podre vivir sin ataduras, ni guillotinas.

jueves, 1 de julio de 2010

Sin costumbres


Lo extraño, de una manera cagada pero lo extraño… y así, hecho mierda, espero que las palabras cibernéticas calmen esta exasperación que tengo.


Lo pienso, lo recuerdo, ya no le tengo cólera, ni el más mínimo rencor, creo que a pesar de que todo acabo mal, siento que la relación que existió ahora último entre él y yo fue la más saludable que puedo haber.

Sigo siendo un adicto, pero ya no como antes, ahora no hay partes de él que me gusten. El era una droga entera para mí. El era mi todo. No era sexo, no era pudor, no era más que él.

Lo extraño horrible porque me da una curiosidad tremenda el saber que está haciendo o que le falta hacer. Lo extraño horrible porque no puedo verlo y la verdad que no me atrevería a verlo.

Estoy bien así, es algo extraño, una cosa de locos calatos… o de “locas” calatas jajaja, según sea el caso. Pero la cuestión es que me siento bien al estar alejado de él, lo extraño, si, es verdad pero esta distancia me hace estar bien.

Confuso, cojudo y polar, pero me siento bien al no verlo… de haber sido una droga endémica…pues con todo lo último que pasamos dejo de ser algo enfermizo y paso a ser una costumbre. Él, solo él, su familia no, solo él.

Ya me calme un poco, ya se me paso, y es que como dice la letra de una canción… “… yo la logre dejar de amarte, no hago otra cosa que olvidarte” eso es lo que me pasa.

Es cosa de tiempo, y miren que el tiempo ha pasado para que no me perturbe como antes y me torne ansioso como ayeres… lo único que queda de él ahora es una nostalgia terrible.

Una nostalgia tremenda por estar a su lado, sin esperar nada a cambio más que una mera compañía, un amigo. Algo frustrante pero me bastaba con eso… y a veces, como cuando decidí alejarme, resultaba encolerizante el tenerlo cerca y no saberlo mío.

Pero bueno ya paso, todo queda atrás y como cuando empezaba a escribir… mi cagada cabeza ya se calmo y en realidad eso es lo único que necesito… calmarme y hacer que las agujas del reloj avancen al compas de mi baile, de mi vida y de cada latido de mi corazón que de hecho, busca vivir sin costumbres.

jueves, 24 de junio de 2010

DE MIEDO..con mucho miedo




Ofuscamiento, impotencia, nerviosismo, miedo, temor. Tengo muchas sensaciones que me perturban. Tengo medio rostro paralizado. Un asco hacia mi persona que creo solo yo comprendo.

Siento pena y asco por mi, trato de vivir con ello encima, trato de trabajar y de ser como siempre suelo ser… claro con todo eso encima… a ratos puedo y a ratos caigo y conmigo cae una lagrima hacia un precipicio.

No soy yo… mentira, si lo soy… soy aquel mocoso inmaduro del cual tanto me queje, soy un niño en pañales… tengo una carrera a puertas de acabar pero soy un niño que no sabe qué hacer y no tiene conciencia de lo que hizo….

He perdido una familia, y digo una familia porque es lo que eran para mi. Una familia que cual hijo prodigo dudo que me reciban cuando regrese con el rabo entre las piernas.

Un buen amigo me dijo… “todo bacán de cuando tomes… pero jamás se perdona el escándalo”… es verdad, no se perdona y yo mismo no me lo perdono, repito me da asco lo que hice.

Quisiera decir que perdí a alguien especial, pero no me nace, no era nada, era un capricho… una costumbre maquiavélicamente enfermiza e inquietante

Siento que fue lo mejor que pudo pasar… pero no era la manera de que pase… no era la manera de alejarme, de buscar un alejamiento físico eterno… no lo era.

Sé que ya no me importa, pero me pica que este en contacto con otros, es un capricho de la mierda más mal olorosamente viviente.

Me he relajado escribiendo, pero sé que si hablo de nuevo de lo que paso, o es que me lo hacen recordar caeré de nuevo en ese abismo tan abominable.

Siento que ahora solo soy aquel ente que recibe pura mierda encima, y yo como cojudo me dijo mas mierda por favor mas mierda….

Por ahora solo me queda esperar que el tiempo sea aquella curita que me sane y que cure a las personas que he causado la decepción más grande del mundo.

Luego de la tormenta llega la calma… pero debo tener en cuenta que después de toda tormenta todo queda jodidamente destruido.

Mi tormenta aun no pasa y la verdad que me da miedo como vaya a acabar y como es que deje mi vida luego de que los rayos y truenos se vayan…

La única esperanza que me queda es ver de nuevo ese sol que estoy seguro saldrá cuando se acabe todo…. Como diría mi buena amiga Jesibu… CON FE, CON FE!!!

jueves, 17 de junio de 2010

Sabes una cosa... (Peggy)

Sabes una cosa…

Quiero decirte que…

- Siento que te extraño.

Y me alegra sentir eso, porque sintiéndolo sé que TE QUIERO… y mira que a pocas personas les suelo decir un “ TE QUIERO”.

- Me alegra haberte dejado (físicamente) por un buen tiempo.

Porque a pesar de la distancia te he recordado, te he pensado y te he añorado.

Y aunque quise estar solo, sé que jamás lo he estado.

Tengo encima de mi tv un patito amarillo que es más escandaloso (como su dueña) cada vez que lo golpeo y, al escucharlo, sé que hay palabras mudas que a la distancia esperan cobrar vida en el único odio mono estéreo que poseo.

Jamás he estado solo, la soledad fue solo un escudo contra todo lo que sentía que dejaba desnudo a mi corazón. Y digo desnudo porque me sentía vacio, tan vacio que no me sentía capaz de irradiar cariño a nada ni a nadie.

Eso me ponía mal, me ponía triste y me ponía así… así de chinche como hace años solía estar.

Tú eres mi amiga y te quiero como tal.

Te quiero un poco más porque el tiempo me ha hecho quererte más que a mi propia sangre.

Te quiero un poco más porque me conoces bien.

Te quiero un poco más porque me conoces tan bien como para no saber cómo mentirte aún.

Y te seguiré queriendo porque a pesar de las etapas solitarias que quiera y desee estar, sé que tú seguirás allí, esperando que me libere de tanta soledad aislante, por ratos reconfortante y por ratos hirientemente sentible.

El tiempo me hace quererte más porque, tenlo por seguro, jamás seré uno más “que pase” por tu vida terrenal. Siempre estaré allí, así mi ausencia sea notoria y sentible.

Tú jamás pasaras en mi vida porque, como ahora, siempre te tengo presente en mis pensamientos y en mis nostálgicos recuerdos.

Repito… me alegra haberme alejado de ti.

Pues de esa manera aprendo a saber que TE QUIERO y cuanto te puedo querer.

Sé que he sido una basura… ah! Bah! Eso tu lo sabes muy bien. Pero soy una basura que siempre recoges y te gusta reciclar jajaja. Y sabes una cosa… por eso te sigo queriendo mássss.

Ayer te timbre… vi la piscina por la tarde, muy tarde, tan tarde como para ver el sol esconderse y ver aún personas pataleando dentro del agua que con este clima ya debía estar fría. Pero al ver ese cuadro, me acorde de ti, recordé como solíamos estar antes.

Lo que me mato fue que luego de un rato me llego un mensaje, y… ptm, me sentí cagad’ y cacha’, jajajaja.

Quiero decirte que estoy bien, mi aislamiento fue caga’ jejeje y es que no sirve alejarse de nada ni de nadie… tal vez solo sirva para saber que la vida no es querer recuperar lo pasado, si no que el alejarse solo sirve para equilibrar lo que posees, lo que quieres y lo que ilusamente sueñas.

Tengo que contarte muchas cosas, como tu dijiste una vez, “tengo mil y un lukas a punto de invertirse en mi plan y otras mil y un cosas que contar”.

(insisto) Sabes una cosa… estoy dispuesto a contártelas a pesar de las retadas inconscientes y de “otra manera de verme” que posees… entiendo que me quieres y te jode que me jodan, no solo a mí, si no a lo que llevo dentro.

Pero dime tú, dentro de este caparazón iluso, sigo siendo yo… el mismo trapeador sentimental que conociste en una clase de universidad, el mismo del ayer que pareciera que deje.

Sin otro más que decir a ir por ti!!!

martes, 8 de junio de 2010

Tengo...

Estoy solo... y hace un buen de tiempo que no lo estaba, me sentía saturado, aglomerado... no se porque pero me gusta, extrañaba tanto esta soledad reconfortante.

Tengo en la cabeza mis "planes", tambien tengo en mi cabeza una amiga a la cual estimo mucho y a la cual siento que me esta haciendo un drama queen dentro de todo el ambiente que conosco. La entiendo, se preocupa por mi... pero sinceramente creo que exagera.

Tengo a un niño que se confunde solo, una cadena lo hizo reaccionar??? ...No lo se.. tengo su maldita orgullosidad jodiente pues la emitio con una frase: " habia algo "... No es mi problema es el suyo.

Tengo tambien su machismo ya no hiriente, si no su pateticamente sentimiento existente... repito no es problema mio es el suyo.

Todo cambia nada es lo mismo... para bien o para mal... segun como afecte a quien sienta el cambio, nada es concreto todo es relativo, un estado jamas se queda quieto. Alguna personas no entienden eso. Y les jode.

Pero yo desde esta paredcilla de baño me repito no es problema mio es el de ellos.

No quiero dejar de lado todo... pero solo pido un tiempo... no es pedir mucho... caray... hasta yo cambio... siempre he cambiado... y siempre lo hare, el día que no lo haga creo que morire, porque ??? porque en la vida nada puede seguir como antes... los amigos siempre estan alli, los hermanos se van y como hermanos que son, sienten esa distancia, ese alejamiento... los amigos no, los amigos saben que cada uno tiene una vida diferente... y luego de un tiempo siempre se encuentran... porque el cariño amical siempre estara alli, a pesar de la distancia, a pesar del tiempo y a pesar del cambio...

Yo lo veo asi, lo entiendo asi, y me siento asi.

No soy un humano más, soy un alma que busca siempre el cambio y busca retomar el control de la materia que lo envuelve... un alma descarriada que siente que ha abusado mucho de su libertad y que es hora de controlarlo todo... y esta alma, esta escencia se pronuncia... y siente que va por buen camino... a pesar de lo que siente... a pesar del amor, de la tristeza, de la nostalgia, del desamor, del odio, de todo lo que exteriormente le perturba y lo sana... lo sabe.

viernes, 4 de junio de 2010

Me siento bien.... estar bien...bien estar

Tengo los pies canzados... y es que luego de tiempos estoy ejercitando y recordando lo bien que se siente bailar.. bailar... hace un huevo de tiempo que no lo hacia.. es decir no bailaba con pasos especificos como solía hacerlo antes de irme a lima... antes de aferrarme a cosas que ya no tienen sentido el mencionarlas.

Hoy fue un gran día... me siento bien... feliz y relajado...

Comenze el día con el corazon estrujado, atrapado, entristecido y remendado... jejeje :p, el día siguio su curso... una pelicula llamada "Presagio" me animo la mañana... y de alli me anime a limpiar mi tan abandonado cuarto... desee cambiar todo... TODO!!!

Y fue asi que di inicio a mi cambio... renovación.... cambie de posicion mi cama, mi comoda, la compu.... ya tengo tv.... y mas espacio... me siento diferente... veo mi cuarto diferente y me gusta :)  veo todo ordenado limpio, encerado, las ventanas brillando... me siento ordenado... equilibrado... y a gusto.

Para la tarde me fui de shoping... tengo dos lompas nuevos... de los que me gustan.. y un polo rosa que esta un poco escandaloso pero me da bien, me sienta bien y me hace sentir bien...

Encima de la tv tengo dos peluches que me hacen recordar que no estoy solo.... y que hay personas que esperan que me recupere y deje esta soledad que decidí hacer mía.

Los recuerdos ... ya no fastidian como hasta hace tiempos... ya no me preocupa.... como le comente a una amiga conejal... " ya no es un motivo para buscar divertirme... ya no es motivo para perderme... ya no es motivo para buscar la diversion efímera de la noche... ya no!!! ". Saber eso me agrada... aunque esta ves sere sincero conmigo... me pregunto si volvere a verlo algún día... y si llegado ese día me jodera el verlo como hasta ahce unas semanas.... ahora no me jode verlo.... pero el temor  a recaer me hace buscar esta soledad... y este alejamiento de todo lo social que me vincula a el.... es mejor asi...

Y es que me siento bien asi :)

Solo.. por un rato, por un día, por unos días... por el tiempo que sea necesario ... pero me siento bien asi... ahora me siento bien :D

Libre con dolor... pero libre!!!

Me siento en parte libre, pero adolorido... tenog un dolor incrustado peor que esta tan profundo que... no lo siento o es que esta tan encerrado que no lo pueod sentir.. o es que tal ves estoy conchudamente duro... hasta conmigo mismo... ??

Sé que estoy sufriendo... peor esta vez es porque yo he decidido estar así, he decidido dejar todo atras y... sí, me duele, pero es una decisión de mi.... no de nadie más.. creo que e slo que me hace sentir bien...

Tengo planes que hacer... una operación que ocurrira si o si... o bueno.... si sigo teniendo la buena fe y la buena estrella... entonces todo ocurrira...

Tengo miedo a un examen... me imagino si pasa lo peor... no se me da temor...pero parte del plane ese es hacerme ese examen cuanto antes y creo que hoy lo hare... y me sometere a las consecuencias... asi entre enuna depre terrible si mis sospechas se confirman... ptm... da miedo pero es parte de mi plan... si al hacer mi plan acabo muerto... y en vida, pues ni como solucionarlo.... fue mi desición... y hasta ya hice lo que tenía que hacer... con el que aun esta dentro ( no se donde pero esta ) de mi corazón.

En fin... el primer paso esta dado.... estoy solo, y lo único que se es que me hace bien estar así... se que hay gente que me quiere ayudar... mis hermanas... que ya saben lo que quiero hacerme, con cierta relatividad, pero lo saben... esta mi amiga Peggy que aun procesa el estado tan "extraño" por el cual estoy pasando... pero la verdad es que quiero estar asi... por un tiempo... no para siempre... me gustaría que entienda eso.

Quieor hacer esto solo, pero quiero saber que si muero en el intento ella estará allí, porque si me entero que la muerte me ronda... me gustarñia estar con los seres que más quiero.. y que se que me quieren... asi de simple....

Bueno ahora siento que hay una nuevo brillo en mi vivir... ya no es algo que buscaba recuperar... este brillo es algo que yo espero encontrar y si puedo crear con la fuerza que siento me da esta soledad y esta dureza que sieto esta impregnada, no en mi piel, si no en mi interior... hablamos luego...

miércoles, 2 de junio de 2010

Peluches duros...

He recibido un par de regalos de un par de personitas que son muy valiosas en mi vida... han sido en un pasado muy queridas... ahora lo son más...

El tiempo me alejo de una de ellas... a ella el tiempo le enseño a base de golpes corazonsales.... que las cosas no son muy buenas... ella se quedo por otro camino... por otra ruta... pero luego de varios años que son pocos pero que se sintieron... su ruta se encontro conmigo de nuevo... y creo que justo en el momento que la necesitaba.

La otra personita no se alejo de mi, siemrpe estuvo a mi lado... fisicamente. amicalmente, tanto asi... que creo que  dejo de ser mi amiga... y paso a ser parte de mi familia.... una hermana más....

A ella siempre la tengo presente... y se que a pesar  del caracter voluble, cambiable que me manejo ella siempre esta alli... tratando de amoldarse, misma esponja a mi vida, a mi entorno. Ella me conoce mucho, del 100% les dire que me conoce un 92%... y es que cambio con tanta facilidad que cada cierto tiempo que no nos vemos  siempre hay algo nuevo en mi .... creo??

Se que me he alejado un tiempo razonablemente largo de la vida de ambas, de la primera fue mucho y creo que no siente mucho mi ausencia... de la otra creo que  lo siente más por que hemos pasado por cosas muy valiosas... con decir que he pasado mas tiempo con ella que con mi familia.... y no me refiero al  tiempo que se pasa volando, si no al tiempo donde los segundos se hacen minutos porque se que el tiempo con ella se alarga.

La cuestion es que asi como me conocen, ambas a su manera, les incomoda en diferente grado mi ausencia, mi lejanía, mi distancia.

Lo sospeche un lunes por la tarde cuando recupere mi celular y un martes tambien por la tarde lo confirme cuando entre a su blog. No es cierto que revise su blog por mera obligación... si lo hago es porque me pone al dia de lo que hace... de como va... o de lo que siente.

El par de regalos que acabo de recibir... me han hecho verter una lagrima... sin exagerar una por cada regalo...

Creo que en otras ocasiones hubiera logrado verter muchas más... pero ya no puedo... no es que no quiera... si no que no me puedo dar el lujo de mostrarme debil... de ser aquel que dejo de ser chinche... y paso a ser algun residuo del que soy ahora.

Una sabe mas que la otra que me pasa....la otra sabe una parte ultima por la que estoy asi... la otra no sabe lo ultimo que me pasa.... no es porque no le quiera contar... si no porque la siento tan hermana... que en primera... como mi hermana no quiero incomodarla y en segunda como amiga no quiero "aburrirla" más con la historia de siempre... y ya se debe imaginar a que historia me refiero.

Me siento mejor solo... pero se que mi soledad hace daño y no solo a mi si no a los que me rodean... el hecho de que no pueda verter lagrimas me dan a entender que quiero ser duro... se que no por siempre pero por estos momentos si quiero serlo... quiero ser duro como una piedra... pero creo que la madures de la cual puedo hacer gala... me va hacer distinguir con quienes debo ser duro...

Pero como me dijeron... es bueno decir a esas personas que me quieren mucho la causa de mi dureza... es algo extraño pero la dureza es parte de mi ahora... me siento asi y quiero estar por un tiempo asi...

Ahora que lo pienso ... creo que debi de hacer eso ... escribir esto hace tiempo.... quiero estar solo .. pero solo con las personas que quiero, quiero ser ... o recuperar a aquel jonathan que deje atras hace un año... quiero salir un sabado con mis amigos de antes, quiero estar con mi amiga como hasta hace unos meses... quiero bailar como solia hacerlo.. (a lo decente jeje) quiero terminar cosas que deje a medias, quiero realizar de una ves mi plan Ñ (jaja) quiero ejercitarme... quiero mi vida.

Es decir... quiero dejarlo atras, despedirme y ahora si de él, ya no hay excusas ni cadenas que lo engloben o lo aten... quiero dejar a su familia... asi quiera mucho a su mamá y a su hermana, quiero dejar por un tiempo a los que conoci hace un año, quiero dejar que mis agarres descancen en paz, quiero dejar a mis amigas del ambiente... por un momento.... quiero darme aire.

Respirar soledad, darle aire a mi cabeza, a mi cuerpo, a mi corazon, a mi vida.

Creo que mi soledad va ser acompañada por un grupo de personas que se que a pesar de la lejania estaran alli siempre... pero si me sienten lejos o indiferente, a ratos, o muy duro... más de lo que solía ser... no es que lo haga por ser el chinchoso que llevo dentro... si no porque siento que debo serlo... y debo serlo para dejar todo atras... todo lo que no se controlar aun en mi vida.... todo lo que me ha hecho ser un trapeador sentimental... un lustrabotas animal.

martes, 1 de junio de 2010

Mutaciónnn .... un terrible mutación.

Hubo una vez alguien a quien la soledad le hacia mucho bien. Hubo una vez que el estar solo era un regalo del que pocos podían disfrutar... y es que hubo porque ese hubo ya no lo esta.

En estos momentos el corazón que posee ese ser ex-solitario esta lleno de llagas, lleno de raspones y lleno de maldiciones. Las heridas que tenían forma de tajadas se han suprimido pero en su lugar hay meras cicatrices de hilo y punzones.

El tiempo pasa y esa mutación ha convertido a ese ser ex-solitario en un ente seco, poseedor de un corazon lastimado que practicamente solo puede dar eso... lastima... Un corazón duro que ya no late porque ha sufrido... quien no sufre?.. ya lo se... pero el dolor es propio y solo uno sabe cuando puede soportar, cuanto puede aguantar para ser tan fuerte e inerte como un globo lleno de helio que solo puede dar eso... helio.

Un te quiero ya no existe para el, un te amo es solo una frase más en su vivir. La soledad ha vuelto a recaer en ese ser, la soledad se ha apoderado de los vicios mas efimeros en su dia dia.

No quiere sentir... pero es dificil no sentir, no quiere querer pero aprendio a hacerlo... en sus recuerdos hay unas cuantas personas a quienes debe de querer... y en sus momentos ahy una terrible decision que sabe que es la mejor.

Tiene sueños... y tiene metas... Ese ser le jode que le llamen la atención, y aprendio algo muy dolorosamente mierdeal.... suprimir el dolor en "one"... unas letras, o un parrafo lo pueden dañar... pero el dolor asi como viene se va... y sigue con su caminar por más jodido que pueda estar.

Ese ser ya no sabe que hacer, no sabe que sentir y no sabe a quien querer... siente que esta muerto y que la vida es solo eos momentos de efimera diversión.. de efimera alegria y de una soledad embriagantemente bebida.

En la vida todo no tiene su final... el final real es cuando la muerte dice presente... todo cambia... todo sigue... pero diferente... el contexto hace cambiar... las desiciones y las situaciones hacen hacer cosas que no siempre suelen agradar... pero todo en el fondo sigue igual....

Asi esta ese ser... torombolo.. alocado... dañado... sufrido... quejoso... odioso... chinchoso... pero a pesar de todo sigue alli... quitando cada uno de esos adjetivos sigue alli.... tan candida como antes... tan querendon... como ayer... tan mentiroso como hoy.... sigue alli..... aun no muere.... aun vive... de manera extraña pero vive...



martes, 25 de mayo de 2010

A continuar...


El tiempo escurre de mi piel, el reloj es demasiado cruel para detenerse y hacer STOP!!!

Tengo un sueño... mejor dicho varios sueños, pero necesitan un motor. El motor que era mi ego se fue apagando, mi ego ya no tiene suficiente valor para emprender vuelo como hasta un par de años, se ha vuelto muy especial, muy debil y hasta soso como para continuar con un camino que esta a medio recorrer.

Otros siguen su vida, ya han logrado parte de su sueño... por no decir una pizca de aquella meta que es un nudo mas en la soga que esta atada a un cielo muy altivo ... a sus cielos muy altivos.

Yo sigo atado a un pozo economicamente delicioso.. aunque no muy atractivo.... pero sigo metido en ese ollo de codicias y de inestabilidad emocional ....

Solo juergas... ese es mi presente solo juergas... se que no valen nada... pero me encantan y es que estoy viviendo algo demasiado tardio, retrasado... fuera de foco.

El dolor ya no es sentimental, el dolor es solo temporal, del dia a dia tan gracioso lo minimiza... pero al llegar el final el dolor sigue alli... un dolor profesional, de locura universitaria que espera que retome camino...

Tengo muchas dudas, tengo muchas opciones y muchos planes... tengo que organizarme... tengo que saber que quiero y que es lo que busco... es medio año y aun no muevo un dedo... es medio año y sigo estancado en un muro lleno grafitis que no saben cuando ponerse en orden...

Un bachiller, un titulo. una maestria un post grado.... especialidades... y con el tiempo que es muy voluble... muy movible para mi.... me retraso mas y mas...

Tengo un corazon curado.. con una venda que tapa una pequela cicatriz... y es que la cremilla llamada tiempo ha borrado buena parte de la llaga que poseía, pero esa pequeña llaga me pica, se entumece a ratos... pero pasa...

Aun tengo que saber que quiero ahora... tengo que ordenarme.. tengo que planear... tengo que ser como antes.. como cuando logre hacer todo lo que queria... lo que deseaba y lo que soñaba..

A continuar... solo me queda eso... a continuar!!!!!!

martes, 11 de mayo de 2010

Aprendí


Tengo miedo, lo que hice esta mal, lo se.

En unos días he aprendido mucho y poco a la ves.

Aprendi que debo controlarme, soy conciente ahora de ello.
Aprendí que ser diferente trae consigo muchas responsabilidades.
Aprendí a recordar el que fui antes de tanta wada.
Aprendí que las venganzas no soy muy buenas.
Aprendí que algunos pueden llegar a amar en silencio.
Aprendí que un amor infantil puede llegar a ser muy cojudo y sufrido a la ves.
Aprendí que enamorarse es como hacerle click a un mouse.
Aprendí que para unos amar diferente es muy dificil.
Aprendí que una lagrima es demasiado costosa.
Aprendi a olvidar por completo.
Aprendi que ver a alguien llorar que ya no quieres es lo más comun del mundo.
Aprendi a diferenciar a quien te quiere de quien te ama.
Aprendi que el amor es una enfermedad que no tiene sintomas monotonos.
Aprendi que el amor de un infante es muy confuso, y más para el que para mi.
Aprendi que puedo querer a otros, que puedo dar felicidad y que puedo sentirla al darla.
Aprendí que el sexo debe ser mesurado.
Aprendí a dejar de ser bitch.
Aprendí a no dejarme llevar.
Aprendí a no odiar. Aprendí a saber cuando sentir cólera.

Sigo aprendiendo...

Y creo que mañana aprenderé más... segun como esten las cosas en casa.... si la conversación se da genial... a demostrar que me quiero y me valoro.

Si la conversacion se torna grotesca e indignante agarrare y saldre volando como si saliera de una jaula hogareña, dejando lagrimas atras y recuerdos de niño, adolescente y de joven. Si se da me dare cuenta que ya soy un adulto. 

Si la conversación no se da me quedaré con todo lo que aprendí y aprendere más.... si eso pasa
pues aprenderé que hasta los más cuerdos se tornan lokos o se hacen los lokos....

Vacio

... hiperacivo, inquieto, demasiado ansioso... como si faltara algo en mi, en mi cuerpo en mi cabeza o... no se....

Así me siento. Me siento incompleto, pero lo peor de todo es que no sé que es lo que me falta. Me muevo, lavo ropa, escribo en la compu, tecleo lo más rapido que puedo... pero la sensación sigue alli.

Hablar del pasado ya no me interesa, es un capitulo cerrado, si lo menciono seria en otra entrada, no tiene relevancia.... Ni con mencionar lo que tanto me importaba me tranquiliza... es que ya no tiene el poder sentimental de antes...

Quiero caminar, correr, sentir. Llenar lo que no se que me falta asi sin saberlo. Saber que todo avanza y que si sigo pensando, buscando lo que me falta me estáncare y desde hace buenos años tengo presente que eso no va conmigo.

Mi corazon esta tranquilo, mi cabeza esta con planes, mi cuerpo creo que necesita webadas... que realmente no son muy buenas... puede que sea eso lo que me falta... pero tenog presente qu eno es bueno... asi que a darle una manito al tiempo que me queda del dia dia laboral.

Mi trabajo es relativamente bueno, segun quien lo quiera ver. Yo me divierto en el, es puro hueveo... pero lo que me jode creo es estar sin hacer nada el tiempo que llevo libre, siento que el tiempo se me va de las manos, y soy muy conciente de que le tiempo es un juez que pone castigos muy duros, muy crueles y demasiado atormentadores.

Ahora que me queda... solo seguir con mi vida... por no seguirla como hasta ahora.... tengo sueños y la lucha por ellos es muy solapada, peor estan alli, perdere algunas batallas, pero la guerra sigue su curso y eso si.... se muy bien que he perdido algunas batallas pero que he ganado muchas otras... y la consigna es esa seguirlas ganando....

Continuando con mi estrategia.....

miércoles, 28 de abril de 2010

Juventud de antaño

Alguna ves alguien dijo, por no decir varios, ( y no me excluyo) "cuando era joven"...

Cuando era joven que?? Acaso ya no lo eres? Acaso ya no te sientes joven? Acaso cuando te enamoras, a pesar de la edad, no sientes que tu corazon se activa como un motorcito como cuando adolescente??? Acaso cuando ardes en deseos tu libido no se enciende???

La juventud.. tan relativa, tan achacosa, tan preocupante...es cosa de la cabeza... si algunos tienen problemas con la edad pues entonces para que viven. La edad con el tiempo es de lo más tierno, de lo más apetecible, de lo más vivible.

Dime tu, recuerdas tu primer beso... fue ayer y decir ayer es decir ya estas viejo, paradojicamente hablando.

Recuerdas tu primera lagrima de amor, fue ayer... y ese ayer esta mas adelante del ayer de tu primer beso y mira tu, de a pocos te vas haciendo viejo.

La vejes es relativa. Yo me siento viejo, desde mi adolescencia me senti asi. Senti que sabia cosas que otros no sabían y que yo oer au privilegiado. Mi vejez me cohibia, me hacia sabio, me hacia viejo.

Pero era una vejez mental, la vejes cronologica no nos quita lo jovial. A mis 24 años siento la necesidad urgida de ser un niño de 14 o de 12. Quiero gritar como uno, jugar como cuando tenia seis. Me siento asi, y que acaso mi edad de lo calendarios me prohibira eso... jamas!!!!

Seguire tan niño como ayer, seguire tan viejo como ayer, querre ser mimado como cuando decia mamá me mima. Sere tan ladino para espacar de un problemilla... mi juventud la tengo yo... acaso la tienes tu o tus palabras que nacen del temor más profundo que llevas dentro... ese temor que creo la mayoría tiene a llegar a cierta edad... aese temor que la mayoria llama vejes!!!!


 para ti j.j.k.


viernes, 2 de abril de 2010

AL BORDE DEL ABISMO

Casi caigo de nuevo, el abismo estaba frente mío… pero ya no soy débil… di unos pasos atrás y vi al suelo real que me decía: “hey! por acá hay un camino que tienes que seguir”.

Un abismo tan predecible, tan conocido, tan peligrosamente exquisito que prefiero dejar de lado. Seguir con “my live” que deje atrás y que estoy retomando desde hace unas décadas de horas.

Ya paso la tormenta, ya se aplacó la tempestad y ha dejado una planta que ya se había extinto y había secado hace unos meses. La plantita, para mí, se llama “amistad”, digo para mí porque es lo que siento, lo único que busco, lo que deseo.

Lo malo de que la tormenta haya pasado es que de tantas vueltas y fuera de lo bueno del renacer de la plantita… es que me dejó al borde de un abismo que me lleva hacia muchas cosas. Cosas que son solo efímeras, con un solo significado para mí… y no para lo que hay dentro un abismo… que tristemente esta muerto.

Que hay dentro de un abismo? O bueno dentro del abismo que estaba delante mío. Ya pase por ese abismo hace un buen tiempo. Escalarlo me tomo mucho tiempo, me ocasiono heridas de sangrantes, lagrimas aullantes, gritos ahogados, y todo lo que ocasiona el querer subir a un abismo.

Pero lo que hay dentro de ese abismo es pura inertilidad existente, pura frialdad, pura oscuridad y una epidemia dolorosa que es más horrible que la temible lepra.

Así es de horrible el abismo que deje atrás. Un abismo traicionero, ilusamente confundible, es un hueco profundo donde el aire te engaña y te hace ver cosas maravillosas que no están dentro de lo real o de la mente viva que uno posee.

La vida me espera. Mi camino me grita no me dejes. Mis sueños me jalan a seguirlos. Y así voy dejando un abismo tan peligroso. Así voy andando por el camino señalado. Continuo con el camino que es mio… continuo luego de haber solucionado algo que me atormentaba tanto… la plantita seguirá allí, se mantendrá a la espera de un poco de agua para crecer… o quien sabe… morirá o se enaneará sin recibir cariño… en realidad como dice esa canción… que le viene bien a este texto… YO NO SE MAÑANA.

martes, 9 de marzo de 2010

...me importo mucho


            La noche, como siempre, es la única compañera que me acompaña al ritmo de este escrito…

… Ayer lo ví, y lo ví en el lugar donde creí jamas volver a verlo. Un “vino tu marido” me sobresalto. Un correteo para verificar tal frase se ocasionó. Un vistaso rapido, disimulado, lo confirmó.

La noche pasaba con total tranquilidad, pero dentro mío algo me decia que tratara de que no me afectara en nada, y creo que no lo hizo, o tal vez si lo hizo. La cuestión es que no recuerdo haber bailado tanto en toda la noche.

Un “te esta mirando” me jodio y me pseudoimporto … ya no hay nada de lo que hubo ayer, de eso estoy seguro, pero el saber que hubo mucho aún me perturba pero poco.

La costumbre es, a veces, demasiado poderosa como para hacer que una cabecita loka empieze a recordar muchas cosas… claro que los recuerdos del ayer no se dieron ayer, ya que esos recuerdos estan dando hoy. Pero son solo imágenes de algo que me importo mucho, no se cuantas veces más tendre que repetirme que “me importo mucho”, pero de verdad… si me importo mucho.

Se fue y me asuste. Se fue con la enfermedad de la mano. Me dio miedo el saber que podría ser un nuevo lugar de incubacíon, pero al final de todo entendí que… es su problema.

Su silencio me jode, y me jode porque se que sentir su silencio me hace saber que le importo, si no le importará absolutamente nada entonces no le perturbaria ni le molestaría mi presencia, y entonces él seguiría como si nada, como antes. Pero no. Su silencio para conmigo hasta ahora sigue creciendo y esto a medida que la distancia es más palpable, con ello la normalidad mia se siente y se cura adicionalmente más.

Tanta wada escribo, tanta mierda le dedico. Creo que es parte de mi sanación, asi que amen a ello. Una página más de haber dedicado uno o varios párrafos a alguien que como dije al inicio… “me importo mucho”.

viernes, 5 de marzo de 2010

A RATOS...


A ratos la vida es tan alegre, tan única.
A ratos la vida es tan triste, tan mierda y tan nada.

Así me siento ahora. No sé si es parte de todo lo que he vivido.

Se bién que ya no lo quiero, pero cuanto lo quise. Se bién que el tiempo me ayudo enormemente, pero cuanto dolor se enclaustró en sus agujas que las heridas de mi corazón siguen cicatrizando... y para mi bien... muy bien .

A ratos lo extraño, ya no lo quiero, pero lo extraño. A ratos lo recuerdo y me da una nostalgía terrible, y es que cuando sus recuerdos cobran una pisca de vida los quiero un resto.

A ratos lo veo, no se si por la maldita costumbre de ir por su "zona", pero lo veo, por coincidencia o por terquedad pero lo veo. Y... cuando lo veo no se que sentir, ya no lo quiero, ya no lo amo, ya no siento cariño alguno por él. Pero ... cuando lo veo cuanto poder vivencial reunen sus recuerdos... pero ya ni con eso puedo decir que lo quiero.

Ahora aquel al que quise, al que ame a mares, a cielos... es solo un baúl lleno de recuerdos... recuerdos de alegría de esperanza, de amor, de cariño, de deseo, de lujuria, de placer, de cólera, de rabia, de tristeza, de dolor, de celos, de lloriqueos, de ... tantas cosas...

A ratos, luego de verlo, y de ya no amarlo y no odiarlo, quiero quererlo.... pero mi cariño es solo fraterno, de agradecimiento... es que solo asi puedo quererlo. A ratos, como ahora, siento que lo quiero... pero no como antes... lo quiero porque sé que me enseño, sin querer, un mundo que opaque tanto tiempo, un corazón atrapado, un Jt tan enjaulado, enclosetado y por ratos amargado.

A ratos siento que quedo mucho dentro de mi para él, pero si asi es ya fue. A ratos cuando lo veo y sin querer le hablo, lo odio. Odio su cólera, su hipocrecía, su inmadurez, su cobardía, su mudez, su indiferencia infantil y su poca fortaleza para siquiera decirme "largate".

A ratos deseo venganza, no por despecho, solo por todo lo que aún no logra madurar en él.

A ratos como ahora, escuchando Antología de mi adorada Shakira, siento que lo podría tener pero ya no querer, ya no amar, ya no odiar, ya no sentir nada por él... y a ratos solo quiero decirle gracias por todo.... y ... seamos amigos.... y si no se puede... a ratos le diría... gracias. Cuidate y tqm (te quise mucho) ... hasta ayer. 

martes, 16 de febrero de 2010

LAPSUS... (visperas del san valentin)

Te sigo queriendo?

Si, pero mi queriendo es
solo un cariño lejano,
a distancia.

Un recuerdo con vida propia,
capaz de sentir,
amar cuando respira,
cuando te piensa y
cuando te olvida.

****************

Cuanto poder tiene tus recuerdos,
cuantas llagas son productos
de tus espinosos
pensamientos.

****************

Tus recuerdos son mis lazos,
lazos de dolor y de aquel amor
que por mas perdido y vago
sigue jodiendome el corazón.

lunes, 15 de febrero de 2010

CARTA A UN ABSURDO...



                                                       Hola...

Sé que estas mejor sin mi, sé que el tiempo es la mejor cura para todo lo que sucedió, pero sé que también que el único iluso que quiso algo fui yo y que el único que sera sanado por las arenas del reloj sere yo.

Sé que jamas existí para ti, sé que solo fui un amigo en tu vivir. Un simple cariño que fue parte de ti, pero se también que tu cariño jamas fue para mi.

Comprendo que el que traicionó cualquier sentir, asi sea más absurdo, segun tu, fui yo. Sé que nunca sentiste nada por éste que ha llorado como si fuera el cielo cuando abre las represas del firmamento.

Ahora sé que estas mejor, estas mejor y sólo. Sé que cualquier otro ser que tu escojas SERA MEJOR PARA TI, ya me lo demostraste una ves, esa ves que dejaste que el destino me deje conocer el dolor de tu ausencia y de tu cruel indeiferencia.

Ya comprendí que no soy tu destino, que cualquier otra persona puede ser mejor que yo en tu vida.

Las lágrimas ya no brotan de mis ojos, los recuerdos ya no son capaces de hacer que ellas cobren vida.

Y es que tus recuerdos, ahora, solo son unos dibujos aireados, volando, ya no son concretos en mi cabeza, se estan llendo, ocupan mucho tiempo en alejarse, pero se estan esfumando al igual que el cariño que causaste en mis adentros.

Me da una nostalgia terrible, el dejate ir. Ya te lo dije una ves... "ME DUELE DEJAR DE AMARTE"... Y es verdad, aun me jode, pero más me joden tus recuerdos.

Si supieras que ... estoy llorando... y ptm... es porque se que jamas me quisiste, jamas fui nada para ti, jamas... jamas!!!

Mis ilusiones de un cariño fueron pseudos todo el tiempo, no creo que te siga queriendo, es que ya no soy capaz de decirlo como lo hacía en textos anteriores. Ya no.

Solo me duele saber que en el tiempo que te quise, no me quisiste ni un poco, ni un ratito, ni un tantito.

Pero asi pasó, así se dio, y no puedo hacer nada contra ello.

Solo quería que supieras que de ti guardo todo. Lo bello, lo feo, lo lindo, lo horrendo.

Solo eso, ya te dije antes gracias, me gustaría decirtelo en de frente, pero un gran impedimento para ello eres tu mismo, tu rencor, tu orgullo, y ... no creo que sea tu dolor.

Te quisiera decir suerte, mucha suerte. Perdón, mil perdones... por lo que cobardemente sea pero mil perdones.

Esos perdones me saben a mi, al maldito cariño que sentí por ti. Maldito porque me hizo sufrir y me hizo perder el contacto más efímero dentro de ti.

Bueno me despido, crece, se feliz, madura, sé lo máximo, sé lo que yo no creo capaz de ser para ti.

Te quise como alguna ves lo dije, ahora solo puedo decir te quiero por tus nostálgicos recuerdos. "TE QUIERO, TE QUISE... PERO YA NO PUEDO QUERERTE".

SE FELIZ CORAZÓN.... sólo se eso... se feliz!!!

viernes, 5 de febrero de 2010

LAS BALADAS Y MI VIDA.


Las baladas son mi guía, mi guía en la busqueda del amor... busco un amor como una balada. Como una balada vivo mis días, mis horas, mis amores, mis llantos, mis emociones.

Me encantan las baladas porque mi corazón siente el amor tan perfecto e irreal, tan abrigadamente escapadiso.

El amor vive en mi alma cuando escucha una balada, mi corazón se esperanza en encontrar a alguna persona que lo meresca, y asi ser parte de alguna de las muchas baladas que penetran en mi ser.

Cada balada para mi es una historia, alguna ya realizada o alguna otra que se convirtió en recuerdos lejanos de minutos en sepelio, y de días sepultados.

Mi vida ha sido una o varias baladas.... pero de aquellas llorosas y despechadas, o de otroras sanadoras y revitalizantes... pero que al final han quedado marcadas en un calendario de antaño.

Asi son mis historias, asi como las baladas, asi de sufridas, asi de esperanzadoras, asi de lamentosas, asi de dificiles...

Cuando nadie me ve.... las baladas me hacen llorar, o tal ves algunas veces me acompañan cuando me las paso "cosiendome el corazon" o en algunas semanas le digo a alguien "salgamos el viernes".

O algunas baladas me hacen regalar "mi cintura y mis besos para cuando quieran besar"...los. Otras me hacen gritar que "yo no me doy por vencido", o en algun instante me hacen suplicar "tan solo por un beso".

Pero bueno algunas baladas me dicen que "no me enseña(st)"ron a decir "ya no", o en otras me repito "no, no no no no". O tal vez me hacen evocar a una "maldita primavera", son muchas demasiadas... en realidad infinitas a comparación de las pocas que me llevaré "algún día", o alguna noche. En cualqueir hora, en cualquier instante aquellas letras, "las escogidas" moriran en "mis pupilas". Aquellas acústicas morirán siendo escuchadas, no solo por mis oidos, si no por mi alma, y morirán sentidas por mis latidos y al igual que mis latidos agonizen, agonizarán sus sonidos, sus tintineos y sus acordes seran solo el silencio, asi de mudo, asi de muerto.


Cuando el amor...


El mar es tan libre por su magnitud, por su amplitud y, su variedad en liquidos lo hace mucho más libre, ancho y pleno.

Las cadenas del amor se rompieron, mi libertad esta a flor de piel, mis alas ya se curaron y el cielo espera que alze vuelo para conocer nuevos aires, nuevos cielos...

La tranquilidad es rika, y la libertad de ser quien eres es mucho mas reconfortante de lo que uno cree. Si un amor termino y en su lugar quedo un vacio enorme llamado indiferencia, pues no se puede hacer nada, y no se puede hacer nada cuando sabes que ese amor ya no es tan importante para ti.

La incomodidad jode, nadie niega eso, pero cuando sabes que hay más cariño que esa solapada incomodidad existente, sabes tambien que lo único que importa allí es que te sientes querido, estimado y amado fraternalmente y no precisamente por ese amor inertemente existente.

Como es el amor a veces? quieres, ries, vives, luego lloras, odias, mueres. Todo es tan jodido por adentro... solo aquel que se enamoró sabe que es allí cuando uno siente una gran catarata de emociones y de sentires terriblemente polares, chocantes y dinamitantes.

Cuando el amor se acaba solo quedan los recuerdos que a medida que estan muriendo hacen que las esperanzas tomen más fuerza, porque la esperanza es lo último que se pierde y se aferra a los recuerdos para que tu vida y tu corazón no mueran de un solo tirón.

Cuando el amor se acaba solo queda un corazón enamorado y otro que tal ves se siente enamorado tardíamente... pero solo queda uno destrozado y otro a lo mejor esperanzado.

Cuando el amor se acaba te das cuenta de lo que vales, de lo que estas dispuesto a dar por solo dar vida a tu amor, por hacer que tu corazón grite un TE QUIERO.

Cuando el amor se acaba te das cuenta que estas dispuesto a morir por sentir, por amar y por vivir.

Cuando el amor se presentó para mi, viví, recontra-viví, regale relojes de arena donde el tiempo solo se repetía, compre lunas de leche y soles de oro con chocolate. Cuando el amor se presentó para mi, morí, recontra-morí, compre un ataud y lo llene con sus recuerdos, compre un nicho para enterrarme en vida y me deje caer de un mundo que construí a puro corazón.

Ahora cuando el amor se acabó para mi, la trankilidad revivió, el corazón agradecido se torno, y mis alas caídas renacieron y sin amor.

Ahora cuando este amor llamado "alguien" terminó, solo estoy con un millon de agradeciemientos endeudados hacia él, pero aún así me voy.


Te quise, te ame..... ahora me siento tan libre y sano que puedo decirte que te olvide....


miércoles, 3 de febrero de 2010

ROMÁNTICO EMPEDERNIDO


Romántico empedernido??

...Soy un romántico empedernido porque escucho baladas. Escucho lo último de Thalia "cociendome el corazón", escucho "muero" de Jerry Rivera, o una de las más tristes canciones de Shakira.

Soy un gran romántico porque para mi el amor rara ves se mezcla con el deseo, claro que cuando el amor se presenta el deseo se acrecienta, y esto a medida que el amor se torna simple y más sencillo.

Romántico porque hago webada y media cuando estoy enamorado, dejo al puto guardado y me transformo horrorosamente tierno, y desnudo el alma hasta el más calato infante que poseo.

Él romanticismo se apodera de mi cuando dejo mi dignidad de lado y me convierto en el animalillo mÁs tierno y dócil existente, aquel que es capaz de dar su vida por otro ser inconciente.

Romántico cuando lloro al escuchar a Camila, cuando me lokeo por lograr hacer un detalle sin quererlo... cuando convierto magicamente algunos soles en chocolate, cuando digo huevada y media solo por sentirlo, cuando mi cabeza inconciente maquina escenas lokas con un mensaje tierno, cuando se que mi vida no vale nada por decir un te quiero.

Romanticismo implicito e indirecto poseo, porque sin querer decir algo lindo lo digo, porque sin querer hacer detalles monos a veces los hago, porque me siento feliz cuando pasa pero luego que pasa me siento el más tontuelo hombre viviente.

Romántico porque se que soy asi, tan sincero a la hora de amar y tan cruel a la hora de odiar, o ardiente a la hora de desear y de mostrar el alma más pura que llevo dentro, que vive en mi, que escapa cuando el amor es fuerte, doloroso, feliz.... emotivamente brotante y rinbombante.

Romántico al extremo de decir que para mi la luna es de leche, el sol es de oro, el viento de agua y la tierra de vida.

Romántico, romántico, odiosamente romántico.

Te extraño

Te extraño!!!.... Te extraño cuando tengo tiempo. Cuando siento que algo dentro de mi se libera, algo que esta preso en mi cabeza, en ...