Peluches duros...

He recibido un par de regalos de un par de personitas que son muy valiosas en mi vida... han sido en un pasado muy queridas... ahora lo son más...

El tiempo me alejo de una de ellas... a ella el tiempo le enseño a base de golpes corazonsales.... que las cosas no son muy buenas... ella se quedo por otro camino... por otra ruta... pero luego de varios años que son pocos pero que se sintieron... su ruta se encontro conmigo de nuevo... y creo que justo en el momento que la necesitaba.

La otra personita no se alejo de mi, siemrpe estuvo a mi lado... fisicamente. amicalmente, tanto asi... que creo que  dejo de ser mi amiga... y paso a ser parte de mi familia.... una hermana más....

A ella siempre la tengo presente... y se que a pesar  del caracter voluble, cambiable que me manejo ella siempre esta alli... tratando de amoldarse, misma esponja a mi vida, a mi entorno. Ella me conoce mucho, del 100% les dire que me conoce un 92%... y es que cambio con tanta facilidad que cada cierto tiempo que no nos vemos  siempre hay algo nuevo en mi .... creo??

Se que me he alejado un tiempo razonablemente largo de la vida de ambas, de la primera fue mucho y creo que no siente mucho mi ausencia... de la otra creo que  lo siente más por que hemos pasado por cosas muy valiosas... con decir que he pasado mas tiempo con ella que con mi familia.... y no me refiero al  tiempo que se pasa volando, si no al tiempo donde los segundos se hacen minutos porque se que el tiempo con ella se alarga.

La cuestion es que asi como me conocen, ambas a su manera, les incomoda en diferente grado mi ausencia, mi lejanía, mi distancia.

Lo sospeche un lunes por la tarde cuando recupere mi celular y un martes tambien por la tarde lo confirme cuando entre a su blog. No es cierto que revise su blog por mera obligación... si lo hago es porque me pone al dia de lo que hace... de como va... o de lo que siente.

El par de regalos que acabo de recibir... me han hecho verter una lagrima... sin exagerar una por cada regalo...

Creo que en otras ocasiones hubiera logrado verter muchas más... pero ya no puedo... no es que no quiera... si no que no me puedo dar el lujo de mostrarme debil... de ser aquel que dejo de ser chinche... y paso a ser algun residuo del que soy ahora.

Una sabe mas que la otra que me pasa....la otra sabe una parte ultima por la que estoy asi... la otra no sabe lo ultimo que me pasa.... no es porque no le quiera contar... si no porque la siento tan hermana... que en primera... como mi hermana no quiero incomodarla y en segunda como amiga no quiero "aburrirla" más con la historia de siempre... y ya se debe imaginar a que historia me refiero.

Me siento mejor solo... pero se que mi soledad hace daño y no solo a mi si no a los que me rodean... el hecho de que no pueda verter lagrimas me dan a entender que quiero ser duro... se que no por siempre pero por estos momentos si quiero serlo... quiero ser duro como una piedra... pero creo que la madures de la cual puedo hacer gala... me va hacer distinguir con quienes debo ser duro...

Pero como me dijeron... es bueno decir a esas personas que me quieren mucho la causa de mi dureza... es algo extraño pero la dureza es parte de mi ahora... me siento asi y quiero estar por un tiempo asi...

Ahora que lo pienso ... creo que debi de hacer eso ... escribir esto hace tiempo.... quiero estar solo .. pero solo con las personas que quiero, quiero ser ... o recuperar a aquel jonathan que deje atras hace un año... quiero salir un sabado con mis amigos de antes, quiero estar con mi amiga como hasta hace unos meses... quiero bailar como solia hacerlo.. (a lo decente jeje) quiero terminar cosas que deje a medias, quiero realizar de una ves mi plan Ñ (jaja) quiero ejercitarme... quiero mi vida.

Es decir... quiero dejarlo atras, despedirme y ahora si de él, ya no hay excusas ni cadenas que lo engloben o lo aten... quiero dejar a su familia... asi quiera mucho a su mamá y a su hermana, quiero dejar por un tiempo a los que conoci hace un año, quiero dejar que mis agarres descancen en paz, quiero dejar a mis amigas del ambiente... por un momento.... quiero darme aire.

Respirar soledad, darle aire a mi cabeza, a mi cuerpo, a mi corazon, a mi vida.

Creo que mi soledad va ser acompañada por un grupo de personas que se que a pesar de la lejania estaran alli siempre... pero si me sienten lejos o indiferente, a ratos, o muy duro... más de lo que solía ser... no es que lo haga por ser el chinchoso que llevo dentro... si no porque siento que debo serlo... y debo serlo para dejar todo atras... todo lo que no se controlar aun en mi vida.... todo lo que me ha hecho ser un trapeador sentimental... un lustrabotas animal.