OLVIDAR JODE DE ALMA

Olvidar jode. Y es que olvidar recordando es recontrajodido, y más aún cuando el destino te pone pruebas como el verlo... cosa que ya no interesa... pero el escuchar su voz y darte cuenta que sin querer verlo o oirlo, lo oiste. Sin querer escuchar tu nombre desde sus labios lo escuchaste.

Olvidar jode. Y es que jode toda la tranquilidad y mansidad emocional que uno ha logrado por no se cuantas semanas, días u horas.

Olvidar jode cuando escuchas una de las últimas canciones de tu idolo más querido, en mi caso es mi adorada novia que llevo en mi cabecita desde los más remotos años de mi infancia, Thalia con su cancion: "El proximo viernes".

Como joden las circunstancias, como joden las supuestas "coincidencias" que son irreales, porque si de algo he aprendido o he logrado aprender de la vida es que las coincidencias no existes, todo tiene una razón de ser.

Como jode que la razón de ser de esta falsa coincidencia sea una polarizada prueba temperamental y temporal...

Y que queda de tanta jodería?... pues queda sólo una cabecilla con una banderita roja que indica peligro, marea fuerte, olas peligrosas de emociones y sentires que de por si ya estan jodidos.

Pero algo que tambien logré aprender de la vida es que toda marea fuerte, toda ola peligrosa se calma y vuelve a ser la más mansita y más trankila que pude haber.

Todo pasa..

2 MINUTOS

Se escapó... Las arenas del reloj han sido testigos de la más pura expresión de mi alma en este mundo terrenal. Me sentí libre, me sentí feliz como me siento ahora.

Mi escencia diluyendose estuvo, mis poros no tuvieron cuando cerrar. Mi alma desnuda buscaba volar, la materia sin uso quiso estar. El aire suplicaba volar, mi alma  volar pudo dentro de un lugar tan inerte nacerá.

Sin peros y sin saberes quiso estar, solo quiso alcanzar la libertad, la cual, reclama sin cesar porque encerrada estuvo con el dolor más tenebroso del cual se liberará.

CON SOLO UNA CANCIÓN

Cada canción, cada balada, me hace ponerme asi... simplemente nostálgico. Nostalgia de cosas que ya pasaron, cosas que han sido atadas en la enredadera de mi tan revoltosa vida. Recuerdos que solo me dicen que hubo un tiempo donde viví intensamente, viví la vida con pasión y con toda la más pureza intensidad mía.

Cada canción, cada balada suena a un sueño, suena a eso que jode y que alegra, porque la sentiste así, sabes que estabas vivo, o que has vivido las canciones como las escuchas, como las sientes y como las... tienes dentro. Como un torrente de energía que sale de tu pecho y que corre hacia tus labios, hacia tu faz, hacia tu cabecilla emocionada.

Cada canción eres tu en cada momento, en tu furia más expresa, en tu tristeza más sincera, en tu alegría más jocosa, en cada cosa que tu quieras.

Una canción eres tu, soy yo y todo.... porque una canción se vuelve tu himno, tu más significativo grito doloroso, grandiosamente alegre. Una canción son todos tus sentimientos hechos materia, toda tu emoción en libertad y cualquier sentir que llevas dentro vive terrenalmente, solo por una canción.

Todas las canciones del mundo, son una vida, una historia. Todas las canciones del mundo son muchas, pero demasiadas expresiones mudas. Todo, todo lo que el cuerpo siente ve la luz o la noche del mundo cuando una canción se enciende.

Solo una canción es un amor, solo una cancion es tu odio más perverso... todo todo sale con una canción..

ME BASTA CON DECIRTE ADIOS

La noche opacó el amanecer y ahora el amanecer opaca la noche.

El tiempo ha corrido, me he resistido de escribir, quería escribirlo en un espacio dentro de mis paredes de baño. La tinta como que ha sido y es a veces, mi más cavérnicola compañera, pero en esta ocasión no la sentí muy mía.

...Tengo ganas de decirte adios... "Adios"

...tengo ganas de soltarte y liberarme de ti, de dejar un capítulo cerrado con tu nombre. Mi pasado te espera y te recibe con los brazos abiertos.

Me enamoré de ti, no lo niego. Fuíste lo que más quise por no se cuantos meses, la verdad que el tiempo me es escasó para recordarlo... o seguir recordando. Has sido la etapa más lokillamente traviesa que he pasado. Has significado la más desfachatada sumisión en mi vida, la parte más débil de mi corazon se ha prendado y se ha quedado contigo.

Mi corazón trató de odiarte, por ratos canto victoria pero la victoria, que es bien escurridisa, se le escapaba por la aorta. El amor regresaba a ocupar el lugar del odio nuevamente, pero mi corazón, que no es tan tontuelo, expulsaba más sangre para elminar a ese amor adolescente que se aferraba a sus arterias.

No puedo decirte que estas fuera, pero tampoco puedo decirte que sigues dentro. Lo único que puedo expresar ahora es lo que te dije en un inicio... Tengo ganas de decirte "adios".... y te lo digo "Adios".

Adios a ti y a todo lo que, bien y mal, te rodea. Te quedas con una parte de mi vida, con un tiempo incalculable para mi, te quedas con mis sueños abstractos para ti, te quedas con el río que ha sido causado por cada una de las lágrimas que vertí por ti, te quedas con una parte de cada recuerdo tuyo que aún tengo que ti. Pero no te quedas con algo muy valioso para mi darling... y es que mi "vida" es para mi.

Mi vida espera ser vivida, mi vida espera nuevas cosas. Tu has sido parte de ella, pero ella es terca y sabe que haber bajado a tu nivel fue demasiado para si.

Has sido un mar de emociones, un mar de amores, mar de quereres, y un mar de sentires. Contigo mi vida despertó y vivió lo que se decidio a vivir, pero lo malo y lo bueno que fue ya fue, y es que ya nos cansamos de vivirte y recordarte un sin fin.

Como diría una muy viejilla amiga, "quedate con lo bello de cada cosa", y es que la vejes es sabía, y no me atrevo a contradecirla.

Lo último que me queda decirte, luego del "adios" mi darling, es un gracias del tamaño del cielo, gracias por haberme dejado vivir a tu lado, vivirte y vivirme, gracias por haber significado la ilusión dentro de mi tan duro corazón, gracias por haber sido ese ser que despertó al lado más frágil de mi alma, gracias por haber exteriorizado a un "Jt" que no había visto la luz. Gracias por haberme hecho vivir el "amor" en la más pura docilidad y la más desnuda sinceridad.

Sé me acaba tu recuerdo, se me acaba tu amor, y al final de todo esto, creo que es mejor terminar con un "Adios... J".

TIEMPO...alcahuete de "alguien"

... me es jodidamente imposible dejar de pensar en mierdas, si bien no las pienso, soy conciente de que mi subconciente lo hace... y para concha solapadamente. Para que mentirme, ya van tres semanas y estoy más que tranquilo y a la vez inquieto. Momentos como este, en los cuales estoy sin hacer nada, ni a la espera del trabajo, me hacen querer ir a sus brazos, a sus aromas, a sus muy atrayentes hormonas.

Joder!!! ya comenze, comenze a recordarlo, a verlo, a sentirlo, a imaginarlo y a lo que chuchamente mi cuerpo y mente quieran, de alguna manera, llamarlo.

Me drogo o no me drogo, vuelo o no vuelo, sueño o no sueño???

Tantas veces la mismas preguntas. y más ahora que el tiempo es su alcahuete más cercano... maricona enferma... eso es lo que soy.

Estoy a unas cuadras y a unas cuadras me siento lejano, demasiado lejano. Una parte mía me dice "ve, anda" la otra parte, la más sabía me dice "no tontuelo no lo hagas, no seas cojudo, retroceder no es una opción"

...una canción es la que consuela a mis oídos que reclaman su voz, este teclado consuela mis dedos para que no le escriba, y este texto consuela a mi tan débil corazón. Como jode sangrar, ahora no me duele, me jode, me molesta me incomoda. My princess dice que "es un proceso lento, todo pasa", yo lo sé. Pero como es jodido estar en este plan.

Encerrado en un circulo axficciante, sigo escribiendo pero me doy tiempo a checkar si sigue en linea, sigo escribiendo pero me doy tiempo para ver que dice su nick, si tuviera la valentía suficiente para ir a verlo, o tal vez si tuviera tanta cobardía retrocedería y caería de nuevo.

Lo dije anteriormente, estoy propenso a caer de nuevo y no quiero, algo de mi quiere pero yo no. Me siento atado, amarrado, y lastimosamente muñequeado. Que hago yo??

Me ha surgido una pregunta... cual es esa parte de mi que quiere hacer esas wadas??? Si yo no quiero verlo, que es eso que me dice que si???... Me siento embrujado, hechizado. Una limpia por el amor de dios!!!! Necesito eso, una limpia muy, pero muy profunda y con urgencia!!!!!!!!!!!

TRAPEADOR SENTIMENTAL

Las luces del cielo se apagaron, la única luz que me alumbra es esta luz artificial que emite esta maquina inerte, esta máquina que es mi único consuelo por ahora...

Tengo una cita pendiente con Julio.

Quién es Julio?... pues es una persona muy interesante, muy atrayente y, creo y espero que sea, muy sincero.

Tengo una chupa mañana, creo que con dos patas de trabajo, no estoy muy seguro que ocurra, pero bueno veremos que pasará mañana???

Sigo idiotizado... estoy cansado, abrumado de escribir tantas wadas sólo para distraerme. Tratar de dejar atras a... ptm no quiero escribirlo, no quiero pensarlo pero tristemente a la ves, no puedo dejar de recordarlo. Claro que ahora me da rabía pensarlo, me da una inmensa cólera el saber que aún lo sigo teniendo presente... mierda!!!

Me odio, me aborresco, me da tedio el ser así, quisiera borrarlo de una ves de mi cabeza, aburre seguir en un circulo vicioso tan puercamente venenoso. Soy conciente de que no puedo dejar de pensarlo pero tambien soy conciente de que me ahueva sentirme asi. Tan ansioso por verlo y tan miserable por no querer verlo.

Mierda, mierda y mil veces mierda..... me fustro solo, me doy cólera.... soy un maldito enamorado, soy un bobo cagado, un trapeador sentimental que no sabe cuando dejar de limpiar.

Quiero gastarme, quiero pulir tanto hasta llegar a ser tan delgado, tan debil, tan posiblemente secable con un aire, con una brisa o con un aliento.

Carajo. y mil veces carajo, y no digo viva el peru carajo, me carajeo solo, me carajeo a solas, me carajeo como nadie me carajeo en vida, como nadie pudo hacerlo en mi corta, opaca y desilusionada existencia.

Como no pude ser más calculador, soy un maldito ramillete de emociones y de sentimientos, un maldito ente sentimental. Malditamente sencillo, malditamente creído, malditamente orgulloso, maldito yo, maldita mi vida, y maldito mi corazón tan absurdamente terco.

No puedo más, no aguanto más. Puede que mañana no logre ser tan fuerte y caiga de nuevo en el círculo vicioso que me ha envuelto tantas horas, tantos días, tantos meses....

Qué hago? que hago para no ser así, para dejar de sentir y para dejarlo atras... grrr, cólera cólera quiero ser tremendamente osado, mirarlo y decirle: eres una grandisima basura orgullosa, un remedo de persona puercamente pueril, puercamente ciega y puercamente inmadura.

Te odio y te amo ... como mierdamente puedo,. como carajeadamente me es posible decirtelo... quiero mirarte, quiero tenerte y quiero matarte... quiero desaparecerte. Si no puedo de mi mente sera terrenalmente. Tan solo para que dejes de joderme, para saber que no estas más en vida, que no estaras más perturbando esta cabecilla tremendamente celosa e imaginativa.

RECUERDOS DEL AYER... ESTO ES TUYO "J" 1º

    Solo te vi, nada más

          16-dic-2008 0:24

Aun te amo!!!

No, no puedo decir eso, no te amo. Pero la nostalgia que despierta en mi al ver solo una imagen tuya es tan, pero tan inmensa, que me hace pensar que te amo, o es que… tal vez te siga amando???

No lo sé, lo único que sé es que es algo que se quedará en el misterio, así como el misterio que dejaste en mí al no decir jamás nada concreto, nada serio, nada real.

Que es lo que siento por ti??? Es amor??? No lo sé, el no saberlo me agobia, me mata, me tortura. Mi garganta se trunca y mi pecho se torna pesado, mi respiración se fuerza y mis pulsaciones son cada vez más veloces que al dejar de ver lo que escribo y te miro, mi sistema de defensa se activa y no quiere verte, pero mis emociones están luchando por mirarte, por observarte aunque sea por foto, aunque sea por un pedazo de papel tamaño pasaporte.

¿Porque siento esto? Porque siento que mis ojos se llenan de ese liquido que no suelo verter tan fácilmente. ¿Es que viví tanto contigo?... debe ser eso. Contigo y por ti sentí lo más grande que una persona puede llegar a sentir, así no haya sido correspondido, sentí un gran sentimiento, una gran pasión, un gran… no me atrevo a decirlo… porque no sé si lo sea… amor??

Algo que si estoy seguro que sentí, fue cariño y sin miedo a decirlo o a escribirlo lo digo, YO TE QUISE, NO SÉ SI MÁS O MENOS QUE OTROS, PERO TE QUISE, A MI MANERA PERO TE QUISE, Y SI PUES, TE SIGO QUERIENDO.A pesar del tiempo, de la distancia y de tu frialdad e indiferencia, TE QUIERO, como hasta la fecha no he querido a nadie. No puedo decir que no espero querer a nadie como te querido como a ti, porque, tal vez la revancha y el orgullo me hacen decir esto que si quiero y espero que otra persona aparezca en mi vida y que pueda quererla más que a ti.

Pero al decir eso sé que me autoengaño, porque el cariño que te tengo es solo tuyo y de nadie más, querré más a otros pero nunca será de la misma manera que te quise y te seguiré queriendo. Puedo pedir; esto sí está permitido, querer encontrar a otra persona que me haga olvidar o siquiera opacar el cariño que te tengo.

Cariño, cariño, cariño, no me cansaría de decirte cariño, te quiero, hoy a media noche me dan ganas de gritarlo te quiero, creo que más que otras noches, más que otros días, más que otras lunas y más que otras nubes.En estos momentos siento tu aroma, tu respiración, tu calidez, tu candor y tu pudor. Cierro los ojos y siento que estas cerca de mí abrazándome como pocas veces lo hiciste, pero en esas pocas veces sé que me quisiste aunque sea un poco pero lo hiciste. Confundido pero sentiste lo que yo muchas veces sentí y tu pocas veces palpaste y que yo sigo sintiendo y muriendo en el recuerdo de tus abrazos y de tus recuerdos.

Pensé que escribiendo pasaría y, como otras veces, desaparecería todo esto que siento. Pensé que el papel sería mi confidente y mi ángel guardián como en otras ocasiones pero no, la nostalgia sigue presente y su cariño renaciente se impregna aún más en mis pensamientos y en mis dedos. Aquellos dedos que sentiste, aquellos dedos que sintieron tu piel y al igual que tu, se estremecieron y se crucificaron a tu cuerpo en varias ocasiones.

Solo la luna y las estrellas… que cursi que suena eso, no lo quiero borrar porque quiero darme cuenta de la cantidad de delirios que el cariño que siento por ti, provocan.

No quiero maldecirte ni odiarte por lo que siento, quiero mirarlo de este modo, quiero sentirlo de este modo, solo por ti he sentido algo así, tan grande que me hace suspirar, que me hace emocionar en silencio, que me quiere hacer gritar pero por dentro, que me hace flotar pero en el suelo, que me hace saber que por ti, en ocasiones sigo vivo, porque te siento al pensarte, porque te quiero y a veces siento que te amo, pero sigo así, viviendo y solo por imaginarte al recordarte.

Es por eso que a veces al odiarte te amo y al amarte te odio, creo que siempre será así, y que cada vez que sienta eso y a la vez sienta que sangro, prefiero odiarte y dejar de amarte y seguir con mi vida tan muerta sin ti, tan seca al prohibirme el cariño que te tengo y vivir solo por la sociedad y el copular sensaciones, emociones y sudoraciones.

Me estoy dando el lujo de mirarte y… sigo recordando, tu mirada me sigue gustando, todo tu ser que conozco y recuerdo aún me sigue enamorando, pero ya…. Ya pararé de soñar y solo me permitiré esas sensaciones…… como ahora, caray…… me hechizas, me atrapas, me haces todo así me niegue tanto te quiero, es tan grande lo que siento por ti??? Pues sí, sí lo es, así me zumbe la cabeza el aceptarlo, así reviente el Misti al redactarlo, así muera en el intento al pronunciarlo. Te quise, te quiero…. y tal vez te seguiré queriendo.

Jamás sabrás de esto, jamás te enteraras de cuanto te quise, mejor! Seré el único que reconozca que alguien amo a otra persona más allá de toda barrera, y de todo prejuicio y de toda efímera anormalidad social existente.

Tuyo… hasta que yo lo decida.

LA MÁSCARA DE LA MÍA TRISTEZA

Cual ojos caidos esta mi vida, cual linternilla a pilas estuve en el día, cual alegría andante busco motivos para no amargarme.

El diario trajín del trabajo a veces me hace pensar wadas. Hoy cuando fui a hacer un "favor" a mis superiores ví en pleno trajín a tres personas, uno llevaba una cámara filmadora, otro llevaba un micro de mano, y otro una libreta y una grabadora a caseth.... sentí notalgia, sentí frustración, emoción, y como siempre termine siendo parte de la mía tristeza enmascarada.

Como es la mía tristeza enmascarada??

La mía tristeza es bien conchuda y bien noqueadora... lo bueno de la mía tristeza es que se oculta tras una sonrisa, la lágrima de la mía tristeza se esconde en una carcajada, el llanto de la mía tristeza se esconde en el roche más jocoso... y todo esto con tal de que la mía tristeza se vuelva débil y no me fastidie..

Si algo bueno aprendí de tanto libro de superación que comí, fue que la vida no es para los tristes, ni para los amargos... hay momentos en los que el mismo cuerpo no puede soportar tanta represión de esas emociones y las disparse, y si son como yo, pues pondran en jake a todo el mundo que esta alrededor tuyo.

La mía amargura contenida, la mía tristeza almacenada son una bomba conjuntiva peligrosamente delicadas...

no se si las controlo o no, sólo se que cuando estoy propenso a ellas, un interruptor mental emocional "clickea" y todo es alegría, todo es felicidad, todo es divertido.

La verdad es que ya no recuerdo cuando fue la última ves que mi cabeza y mis emociones se sintieron tristez a la ves. Tal ves fue en aquel viaje a lima donde una canción me hizo llorar al lado de my friend princess, pero claro yo tan ladino que el llanto se me salia en suspiros nada más, o tal ves cuando, luego de haber cortado con "alguien", contení tanta wada dentro todo un día, pero que en al ocultarse el sol... el mío cuerpo no es de roca (antes hubiera querido que lo fuera) el mío cuerpo no es de piedra.... el mío cuerpo no aguantó tanto dolor dentro, tanta rabía contenida, tantas heridas juntas, tanta sangre reservada.

Sí, ese día fue donde la tristeza fue devastadora y temiblemente asesina. La noche de el "distanciamiento" fue el golpe que hizo que pensara una sola cosa: "muerte". Esta señora milenaria me tentaba cual serpiente cascabel tento a Eva o cual señor Hades me aconsejaba y decía que la paz y solución a tanta porquería terrenal estaba en el hogar de su tan celestial servidora.

Sé que es tonto, jamás había pensado eso, por nadie ni por nada... a excepción de cuando era adolescente pero vamos, todo adolescente es loko.... pero esa noche la muerte rondo por mi cabeza producto de un nombre..."alguien".

Al día siguiente, ya por la tarde me dí cuenta cuan cojonudamente terco puedo ser conmigo mismo, cuan cojonudamente puedo soportar el dolor tras una sonrisa, tras una broma... aunque ese día tras cada risa, se formaban 1000 lágrimas, tras cada carcajada se formaba un grito silencioso provocado por un puñal, tras cada sonrisa emitida... la muerte hacía su labor...

Es algo tonto pero lo és, recién ahora me doy cuenta de cuan paciente puedo ser, de cuan fuerte puedo llegar a ser, antes de esto no lo sabía, tenía una noción pero era algo abstracto. Ahora me doy cuenta que no, ahora sé que puedo controlar el dolor, puedo reservarlo, puedo esparcirlo, puedo hacer muchas cosas con él. Pero lo que no puedo hacer con él es dejar de sentirlo y al no dejar de sentirlo me siento atrapado a un cuerpo debilmente terrenal que espero algún día tener la valentía de dejarlo y volar, volar, volar muy alto, solo...con alguien, en ese momento me interesaraaaaa ello, porque lo único que querre sera volar..... volar lejos de ti.... como ahora lo estoy haciendo.

"CANDYCIENTA"............ en medio de calabazas, sueños y recuerdos.

Cual cenicienta llegué a mi casa, el reloj ha marcado la media noche, y he abierto la puerta de calle de mi casa a las once y 57....

Cual cenicienta llego a mi humilde castillo en ruinas, salgo del lugar donde los sonidos y las luces son más potentes a partir de la media noche, salgo y paso por varias calabazas que esperan que las embarque. El temor es una opción en la mayoría de las noches mías, pero se desvanece en ratos como este que estoy en mi tan disyuntivo cuarto...

Esta jornada para "candycienta" ha sido muy cansada. Hoy se tragó el roche dominical de la semana pasada, los fastidios coquetos de aquellos que buscan un poco de alegría en el castillo de los bufones electrónicos, y a raíz de ello "candycienta", como siempre, volvió a ser la misma arrebata y descarada "candycienta" del 2010 viviente.

...Han de saber que aquella "candycienta" temerosa, pudorosa, y cojuda de los cuentos de antaño ha sido opacada por la "candycienta" del 2010, luego de haber recibido, misma beyonce (nominada a los doce gramis), varios títulos honoríficos el año pasado.. entre ellos esta la más karaokeadora del 2009, la más p... de la piscina, la más enamorada del 2009... y entre otros... que estaría demás decirlo.

Es que la verdad, que cansa aburre y aturde ser aquella persona que se deja opacar por las demás, aúnque claro que no es nada fácil ser conchudo.... uno tiene que tener un cierto  nivel de autoconfianza, y ademas de eso, poseer un delicioso léxico para que no lo dejen mudo al instante... claro esta que habrán algunos zopencos que no tienen algo más que, dentro de su poco coeficiente intelectual existente, remedar la respuesta dada. (recontraplop)

Pero bueno...

Les decía, que cual "candycienta" estoy más cansado y atolondrado que otras noches. Mañana la labor de aquel que da vida  a "candycienta" empieza a las siete y media, pero lo malo es que esta noche "candycienta" no puede dormir...

La razón???..... Púes se encontró con su hermana... mejor dicho con su amiga Diana.... decir que es su hermana sería muy arrebatado, aunque claro hay que dejar constancia de que su amiga la considera como una hermana... pero existe "alguien" que no le gustaría escuchar que su hermana diga hermana a quién no debería decir hermana..... (confusión).

En fin.... "candycienta" vio a su hermana y conversaron de todo un poco.... como siempre su amiga hermana, aquella que le dedicó la canción de Meloly, "le contó sus sueños porque sueña en voz alta"... y entre aquellos sueños audibles que ponían al día a "candycienta", su amiga hermana le comento algo sobre "alguien".... algo que "candycienta" no sabe que hacer, ni pensar.... aunque "candycienta" ese instante se dijo.... "crecerá??? sera alguien?"..... En fin.... ya no hay nada que hacer...

"Nada que hacer?"... en entonces porque el cuerpo de "candycienta" se acaba de poner tenso, se acaba de entumecer y se acaba de despertar cual maquinita propensa a sufrir y a recordar todo... "candycienta" esta drogada, esta volada, activada; esta frágil, y esta cansada.... los recuerdos la llenan.... la alegria se dibuja en su rostro, la tristeza se hace presente en su bobo, la realidad cobra vida y... "candycienta" espera que la realidad le de un bendito "lapo" para que reaccione... pero "candycienta" sabe que cual "cenicienta", luego de la media noche y las doce campanadas, ella regresa a su disyuntivo cuarto y aquellas calabazas que esperaban que las ocupe, están inmóviles, aquellos trapos que la iluminaban ya se opacaron y .... candy??

Pues Candy como cenicienta esta en su cama pensando en el príncipe que dejó pasar, justo antes que la media noche llegue y que las doce campanadas vivan. Y que su amiga hermana le haya dicho cosas de "alguien" sin que "Candycienta" pregunte...

Ahora "candycienta" no tiene que hacer nada, el trabajo acabó y la fiesta antes de media noche terminó... ahora solo le queda dormir y dormir con aquel que no merece lugar en sus sueños, pero cual ladino intruso, se colará en aquellos sueños tan abstractos que "candy" con frecuencia suele tener y a la ves no recordar.... eso es lo que le espera a "candy", por unas semanas, pensar, soñar, recordar..... y no se que más.....pensar???

Libertad meramente alegre!!!!

Mi cuerpo esta emocionado, porque? no lo se... me siento descansado, me siento ebrio de felicidad, por un segundo, un instante, por unas horas... o por un día... pero estoy refelizz... sera tal vez porque llevo más de una semana sin ser parte del dolor...???

Una semana sin ser parte fisica del ser imnombrable.... que tontuelo soy, imnombrable???!!!...... y mi cabeza a ratos piensa en aquel que es causante de tanta confusión.

Cada canción que escuchó esta dedicada.... al despecho, a la nostalgia, a la amargura, a la soberbia, al odio, al amor, a la tristeza, a la alegria, a una sonrisa tenue naciente, a una lagrimilla oculta en una franela, a ...... un sin fin de sensaciones que me recuerdan simplemente que estoy..... VIVO!!!

Vivir..... vivir... y vivir.... algunos seres no viven o tal vez...sienten que no viven.... que es vivir?... cada quien tiene una idea loquita de lo que es vivir, para algunos vivir es.... estar dentro de libros, dentro de noches bohemias, dentro de un mundo acusticamente envidiable, dentro de una rutina física, dentro de adicciones...

Confesión de un adicto...

                                                      

                                        

                                           Me confieso..... puramente adicto!!!

Soy un adicto.....

Soy un adicto a un amor fustrado, soy un adicto a un cariño malo, soy un adicto a una piel morena deliciosamente comestible...adicto a ser parte de un amor adolescente, adicto a sus besos, a sus caricias, a sus alegrías, a sus penas, a su familia, a sus desplantes, a sus acciones...

Adicción a ti... me confieso adicto a las noches fuertemente sensuales de la cual eramos parte, adicto a los juegos macabremente eróticos que me envolvían, adicto a la luna que era complice de cada caricia, cada gesto corporal que era nuestro lenguaje más simple y complejo instantaneamente existente.

Adicto a esos medios días donde dos era uno, adicto a cada objeto que hacias parte de ti, adicto a tus aromas, a tus hogares, a tus peluches, a tus apestosos y no muy agradables actos...

Sigo siendo un adicto... y es que si te miro... o si te sintiera, la adicción sería más fuerte.... estoy propenso a caer... a decirme "volvi a tropezar con la misma piedra".... pero no lo debo negar... debo aceptarlo.... mi adicion eres tu, cada atomo, cada molecula tuya hace que todo lo quimicamente vivo dentro de mi se exalte, se enfurezca, se alegre, se amargue.

Cada parte tuya hace que mi adicción solo sea para ti, quiero verte y polarmente me niego a ello, me estoy cuidando de una adición tan rika, tan sexy, tan carnal, tan muchas cosas.... tu provocas eso y más... provocabas eso y más (una vez más)... lo seguiras provocando???

Quiero averiguarlo y quiero cuidarme... tanta confusión no podia ser cierta... pero la estoy sientiendo la estoy viviendo, la estoy palpando.... adicción.... maldita adicción....todo esto es tuyo.... pero tu ni enterado...

Adicto...adicto...adicto.... eres una droga enfermiza que hace que todo revolotee dentro de mi. Huracanes, torbellinos, olas revoltosas, pendientes peligrosas, lomas efímeras, ilusiones en forma de quebradas.... demasiadas cosas de las que eres dueño.... eres dueño de todo lo que siento.... se podría decir que eres dueño de mi, de mis pensamientos y de mis sueños puros y los no puros.... tu eres la droga que me volvio adicto a la amoralidad andante, a la desfachatez constante, a la más descarada conchudes viviente.

Adicto.. jot-adicto... hot-adicto... adiccion a tu piel, a tu cuerpo, a tu perfume, a tu sexo, a tu cabello, a tus labios, a tu cuello, a tus ojos, a tus manos, a todo.... todo ... a todoooo tu cuerpo... a todo tu ser....

Si me pregunto ahora si volvería a caer... en este momento me diría un si mayusculo.... eres una droga endemica, una droga libidinosa y egocentrista muy costosa... muy puteablemente  comercial... pero droga y todo, tu hiciste que sea un adicto a ti y a todo lo que sanamente y malamente te rodea.....eres un ser que provoca lujuria constante en mi libido, en mi cabeza.... sumado a tu ternura eres una droga que suele provocarme amor, odio y sus derivados.... que me pone euforicamente alegre y triste por ratos....

Por ahora soy solo puras olas... olas de emociones y de adicciones drogadamente vivibles!!!!

Nostalgias futuras, un gusto creciente, y un pequeño lugar dentro de mi bobito....

...Todo pasa, no rapido, no fugaz, pero "todo es temporal", como dice l a cancion de Shakira (a quién adoro).

Hoy estoy feliz por una serie de sucesos que han pasado esta semana en mi circulo laboral. En primera porque me cambiarán de turno y pasare...??? Bueno lo más seguro es que pase al turno de mañana... feliz yo... aunque estoy seguro que extrañaré las tres semanas de noche que estuve trabajando... y no es que el forzar a tu cuerpo a permanecer despierto sea muy agradable y recomendable, si no porque en esas tres semanas me deschave, gane amigos, amigas, amigos hipocritas por conveniencia, "amigos" que creen que con un "hola candy" es suficiente, o seres patéticos que en son de sorna joden y no saben que lo único que demuestran es su ignorancia.... bueno también gané indiferencias... pero como siempre digo y me repito constantemente... se rescata lo bueno... y si alguno tiene un problema conmigo pues simplemente puede meterse su más hipocrito saludo a donde le siente mejor... así no lo quieran reconocer. (en su coño)

En segunda, porque extrañaré las jodas nocturnas, las cuales me permitia por ser horario nocturno, proferir palabras como"besame la concha" o "me llega a la punta de la teta" o "no seas atrevido maricón" o " mira que te tiro los tacos" o " chicas pasenme sus basuras" o.... un sin fin de frases jocosas que proferí jejejeje :p.

En tercera extrañaré la noche tambien por ver cada cosa uffff. La noche como siempre solapa las más oscuras amoralidades existentes. Desde el ver caminar a un par de hombres ebrios.... nadie dice que este mal, y tampoco digo que este mal el hacer lo que diré... pero vamos estamos en Arequipa... ebrios que se agarren de la mano o que uno le agarrre el trasero al otro, o tal ves a dos tios a media noche ebrios de alcohol y... quien sabe de amor de pasión, de lo que buena o malamente sea, pero que esa ebriedad los haga marcar su amor con un osculo a plena media noche... o a las chicas bien "chu" que usan los mejores trapos y que salen en busca de diversión... y para que negarlo... sedientas de placer, con su intimidad a flor de piel, esperando que un buen macho buscaagarres se las zampe. (caray quisiera ser más cochino, decir algo asi como que... si pues con la concha infectada por aquella libidinosa sensación que solo quiere ser parte de una parte erecta de carne y llena de pura sangre)... pero bueno no puedo decirlo. :p

En cuarta porque... espero que me equivoque, me cambiaran de personal, osea estaré en el mismo lugar, pero no se con que compañeros de trabajo, me llevo con la mayoría pero la verdad es que me acostumbre a varios del horario de noche.

En quinta porque algunos se deschavaron y me dijeron sus experiencias gays que tuvieron... aunque al inicio lo negaron, luego vomitaron todo lo que pocamente saben del mundo "ambiental".

Bueno son pocas razones.... y yo, tan regio!!! toda una leydi... jajaja que nivel, hablando todo gay yo, quien iva a pensar... basta basta, esto ya parece una de esas obras de Alex Otiniano.. o tal ves esa pelicula de la jaula de las locas.... aunque, si siguen las cosas asi, mi lugar de trabajo no se llamará mas Sala de juegos Portal,  y tampoco "el hogar de ponnie" como algunos lo bautizaron, si no "la Jaula de las locas, Juegos S.A..... que nivel.

Bueno fuera de todo ello, esta tambien un pata que ni bien lo vi me gusto, me suele decir niño, su nombre empieza con esa letra que maldije en unos textos anteriores, pues su nombre empieza con "J", se llama Julio, nombre del setimo mes del año, no me gusrta mucho su nombre. Lo que me gusta es él. No es lindo, pero tampoco voy a decir que es un papacito o un moster.... tiene algo que me agrada.... y lo que me saca de parametros es que es dueño de una carita que me gusta, y no solo me gusta como es fisicamente, si no como se comporta, como es conmigo, con los demas, como habla, como camina, como sonrie, como bromea, como es el ser que esta allí dentro, y la verdad que a mi juicio es reeeeeeeeeeeeeee-lindo.

Sé que no debo de ilusionarme y lo tuve bien en claro ni bien lo ví, pero ha pasado días de aplacar un gusto que me mata de a pocos... a tal punto que con solo una señal como "sabes de verdad tu.... o bueno conoces discos de  la otra nota"...esa pinche frase hizo que el gusto se apodere de mis ojos y que lo vea más seguido, luego el mismo gusto se apoderó de mis labios y a la par de mi mente, pues empezé a hablar cosas que no creí ser capaz de decirselo... pero el gusto no es tonto y bien sabido que es, ocupo mi tacto y en una de las amarguras causadas por una señora infame y celulitica, adicta a los juegos, el gusto hizo que mis manos se posen en su hombro y acoplado con mi lengua y mi mente, le digan  "ya no reniegues"... se que soy muy tontuelo... pero me gusta, y me gusta mucho... bueno haber hasta cuando me dura este gusto.

De esa conversa me queda un " esperemos que cambien de horario para salir y ver cosas".

Ahora... por alli.... alguien me dijo... y que pasó con "alguien"....

No voy a botarlo ni minimizarlo, pero "alguien" sigue en mi, esta dentro de mi bobo y tiene su lugarcito bien marcado... pero lo penoso es que ese lugarcillo se esta haciendo pequeño, se esta encojiendo misma mala yerba cuando se siente sola sin niguna malvada compañera, misma gotita de agüita emposada en una flor durante el día... si pues, con toda la pena del mundo puedo decir que se va desvaneciendo, de a pocos pero se va llendo.

No niego que las ganas de ver a "alguien" aún me perturban pero.... todo pasa.... todo!!!... Ya tengo claro que de aquella experiencia y que de "alguien" solo debo de recordar los bonitos momentos que pase, para que hacerme más daño, él quiere una vida normal, bacan, quiere seguir como es él, bacan!!! no me quiere ver, bacan!!!, no quiere ni ser mi amigo, bacan!!!... ya no hay nada que hacer... yo quise volver a ser su amigo, hice un ultimo intento.... (puta mare, aún sigo dolido?? quise eliminar, ahorita, su correo y flakee en el intento, .... mierda...ya llegará el momento jejeje) ... como decia hice el último intento y pues no se pudo hacer nada....

Bien ahora si a dejar de lado todo, yo sigo mi vida, más envuelto en mi trabajo, en juntar dinero, en conocer más gente, en buscar la manera de hacer realidad mis sueños que, luego de una año de  invernación.... han decidido salir de aquella cueva que estaba aplacada por un amor infante que requeria, mismo "bb", todo my time!!!

A continuar.... me sigues???!!!!

"ALGUIEN"... no se nada... NADA!!!!!

Es un nuevo año, pero las penas del año anterios siguen perturbando mi cabeza. Me he dado cuenta que a pesar de haberme prometido, jurado y repetido mil veces que las penas pasan y que, por momentos imaginar haberlas dejado atras, siempre regresan.

Alguien sigue dentro de mi cabeza, de mi sentires, de mis sueños... y lo peor de todo es que sé que "alguien" no debe de seguir... por todas las razones más lógicas que puedan existir.

Sé que la frase: "espero que este año te traíga más que un recepcionista"... lo dice todo. Y es que ya no estoy para estar jugando al enamoradito adolescente enamorado de un adolescente... a pesar de todas las señales que veo... o que tal ves yo mismo busco... aunque la verdad lo dudo... pero bueno, son señales que, asi sean ciertas... no me ofrecen más que una imaginaria relación enamoradisa sin ningún beneficio...

No es que sea un ionteresado... lo que pasa es que siento que ya no debo seguir así. Necesito algo concreto, algo real. Y estoy dispuesto a buscarlo, estoy propenso a ser un cazador en busqueda de aquella persona que sé que está esperando a que la encuentre o quien sabe... ...esta esperando encontrarme.

Pero... aunque duela como me esta doliendo, aunque encierre una parte mía que, espero que no siga alli (en un futuro), ahora sigue viva, aunque me vuelva loko, aunque me sienta como me siento ahora... debo de dejar atras todo...

Intentar algo????... no puedo hacer, ni intentar algo más que no sea una reconciliación amical... pedir más!!! no puede ser...

No se si les ha pasado alguna vez, que sientes que te racean... pues es algo como me siento... me siento un apestado por "alguien"... y la verdad que no me gusta... se que tengo varios amigos, personas que me quieren demasiado... y más ahora en el trabajo.... pero la gran verdad es que no me gusta que "alguien" me siga tratando asi.....

Creo que con eso demuestro la gran importancia que "alguien" aún mantiene dentro de mi vida... o no lo creen ustedes???

Por ahora me siento muerto en vida.. me siento ido... me siento un mar de sensaciones... que no sé que sentir realmente... el mundo real me exije que me centre... no puedo o no se que decir demás.

Solo que... del amor pase al odio... del odio estoy pasando a una fase que no esperaba pasar... o bueno en este enlace no se que sentir... no se nada... solo hay una idea en mi cabeza que me jode... y es el ir a buscar a "alguien"... se que aún puedo intentar algo... siento que en mis manos esta solucionar eso... pero me da miedo a la vez....

Pero que tengo que perder????... volver a sentirme como antes... o seguir con estas sensaciones que estan aglomeradas en esta materia "real" que poséo.

La desición aún no esta tomada... esperaré unos días... unas semanas... unos meses..????

O tanta muchedumbre de emociones, sentires, o lo que mierdas sean... me hagan actuar en minutos.. segundos o en horas... no lo se... NO SE NADA....no se nada cuando estoy como ahora .....  y como estoy ahora???

Pues no les digo que...... "no se nada"... NADA