Es un nuevo año, pero las penas del año anterios siguen perturbando mi cabeza. Me he dado cuenta que a pesar de haberme prometido, jurado y repetido mil veces que las penas pasan y que, por momentos imaginar haberlas dejado atras, siempre regresan.
Alguien sigue dentro de mi cabeza, de mi sentires, de mis sueños... y lo peor de todo es que sé que "alguien" no debe de seguir... por todas las razones más lógicas que puedan existir.
Sé que la frase: "espero que este año te traíga más que un recepcionista"... lo dice todo. Y es que ya no estoy para estar jugando al enamoradito adolescente enamorado de un adolescente... a pesar de todas las señales que veo... o que tal ves yo mismo busco... aunque la verdad lo dudo... pero bueno, son señales que, asi sean ciertas... no me ofrecen más que una imaginaria relación enamoradisa sin ningún beneficio...
No es que sea un ionteresado... lo que pasa es que siento que ya no debo seguir así. Necesito algo concreto, algo real. Y estoy dispuesto a buscarlo, estoy propenso a ser un cazador en busqueda de aquella persona que sé que está esperando a que la encuentre o quien sabe... ...esta esperando encontrarme.
Pero... aunque duela como me esta doliendo, aunque encierre una parte mía que, espero que no siga alli (en un futuro), ahora sigue viva, aunque me vuelva loko, aunque me sienta como me siento ahora... debo de dejar atras todo...
Intentar algo????... no puedo hacer, ni intentar algo más que no sea una reconciliación amical... pedir más!!! no puede ser...
No se si les ha pasado alguna vez, que sientes que te racean... pues es algo como me siento... me siento un apestado por "alguien"... y la verdad que no me gusta... se que tengo varios amigos, personas que me quieren demasiado... y más ahora en el trabajo.... pero la gran verdad es que no me gusta que "alguien" me siga tratando asi.....
Creo que con eso demuestro la gran importancia que "alguien" aún mantiene dentro de mi vida... o no lo creen ustedes???
Por ahora me siento muerto en vida.. me siento ido... me siento un mar de sensaciones... que no sé que sentir realmente... el mundo real me exije que me centre... no puedo o no se que decir demás.
Solo que... del amor pase al odio... del odio estoy pasando a una fase que no esperaba pasar... o bueno en este enlace no se que sentir... no se nada... solo hay una idea en mi cabeza que me jode... y es el ir a buscar a "alguien"... se que aún puedo intentar algo... siento que en mis manos esta solucionar eso... pero me da miedo a la vez....
Pero que tengo que perder????... volver a sentirme como antes... o seguir con estas sensaciones que estan aglomeradas en esta materia "real" que poséo.
La desición aún no esta tomada... esperaré unos días... unas semanas... unos meses..????
O tanta muchedumbre de emociones, sentires, o lo que mierdas sean... me hagan actuar en minutos.. segundos o en horas... no lo se... NO SE NADA....no se nada cuando estoy como ahora ..... y como estoy ahora???
Pues no les digo que...... "no se nada"... NADA
