RECUERDOS DEL AYER... ESTO ES TUYO "J" 1º

    Solo te vi, nada más

          16-dic-2008 0:24

Aun te amo!!!

No, no puedo decir eso, no te amo. Pero la nostalgia que despierta en mi al ver solo una imagen tuya es tan, pero tan inmensa, que me hace pensar que te amo, o es que… tal vez te siga amando???

No lo sé, lo único que sé es que es algo que se quedará en el misterio, así como el misterio que dejaste en mí al no decir jamás nada concreto, nada serio, nada real.

Que es lo que siento por ti??? Es amor??? No lo sé, el no saberlo me agobia, me mata, me tortura. Mi garganta se trunca y mi pecho se torna pesado, mi respiración se fuerza y mis pulsaciones son cada vez más veloces que al dejar de ver lo que escribo y te miro, mi sistema de defensa se activa y no quiere verte, pero mis emociones están luchando por mirarte, por observarte aunque sea por foto, aunque sea por un pedazo de papel tamaño pasaporte.

¿Porque siento esto? Porque siento que mis ojos se llenan de ese liquido que no suelo verter tan fácilmente. ¿Es que viví tanto contigo?... debe ser eso. Contigo y por ti sentí lo más grande que una persona puede llegar a sentir, así no haya sido correspondido, sentí un gran sentimiento, una gran pasión, un gran… no me atrevo a decirlo… porque no sé si lo sea… amor??

Algo que si estoy seguro que sentí, fue cariño y sin miedo a decirlo o a escribirlo lo digo, YO TE QUISE, NO SÉ SI MÁS O MENOS QUE OTROS, PERO TE QUISE, A MI MANERA PERO TE QUISE, Y SI PUES, TE SIGO QUERIENDO.A pesar del tiempo, de la distancia y de tu frialdad e indiferencia, TE QUIERO, como hasta la fecha no he querido a nadie. No puedo decir que no espero querer a nadie como te querido como a ti, porque, tal vez la revancha y el orgullo me hacen decir esto que si quiero y espero que otra persona aparezca en mi vida y que pueda quererla más que a ti.

Pero al decir eso sé que me autoengaño, porque el cariño que te tengo es solo tuyo y de nadie más, querré más a otros pero nunca será de la misma manera que te quise y te seguiré queriendo. Puedo pedir; esto sí está permitido, querer encontrar a otra persona que me haga olvidar o siquiera opacar el cariño que te tengo.

Cariño, cariño, cariño, no me cansaría de decirte cariño, te quiero, hoy a media noche me dan ganas de gritarlo te quiero, creo que más que otras noches, más que otros días, más que otras lunas y más que otras nubes.En estos momentos siento tu aroma, tu respiración, tu calidez, tu candor y tu pudor. Cierro los ojos y siento que estas cerca de mí abrazándome como pocas veces lo hiciste, pero en esas pocas veces sé que me quisiste aunque sea un poco pero lo hiciste. Confundido pero sentiste lo que yo muchas veces sentí y tu pocas veces palpaste y que yo sigo sintiendo y muriendo en el recuerdo de tus abrazos y de tus recuerdos.

Pensé que escribiendo pasaría y, como otras veces, desaparecería todo esto que siento. Pensé que el papel sería mi confidente y mi ángel guardián como en otras ocasiones pero no, la nostalgia sigue presente y su cariño renaciente se impregna aún más en mis pensamientos y en mis dedos. Aquellos dedos que sentiste, aquellos dedos que sintieron tu piel y al igual que tu, se estremecieron y se crucificaron a tu cuerpo en varias ocasiones.

Solo la luna y las estrellas… que cursi que suena eso, no lo quiero borrar porque quiero darme cuenta de la cantidad de delirios que el cariño que siento por ti, provocan.

No quiero maldecirte ni odiarte por lo que siento, quiero mirarlo de este modo, quiero sentirlo de este modo, solo por ti he sentido algo así, tan grande que me hace suspirar, que me hace emocionar en silencio, que me quiere hacer gritar pero por dentro, que me hace flotar pero en el suelo, que me hace saber que por ti, en ocasiones sigo vivo, porque te siento al pensarte, porque te quiero y a veces siento que te amo, pero sigo así, viviendo y solo por imaginarte al recordarte.

Es por eso que a veces al odiarte te amo y al amarte te odio, creo que siempre será así, y que cada vez que sienta eso y a la vez sienta que sangro, prefiero odiarte y dejar de amarte y seguir con mi vida tan muerta sin ti, tan seca al prohibirme el cariño que te tengo y vivir solo por la sociedad y el copular sensaciones, emociones y sudoraciones.

Me estoy dando el lujo de mirarte y… sigo recordando, tu mirada me sigue gustando, todo tu ser que conozco y recuerdo aún me sigue enamorando, pero ya…. Ya pararé de soñar y solo me permitiré esas sensaciones…… como ahora, caray…… me hechizas, me atrapas, me haces todo así me niegue tanto te quiero, es tan grande lo que siento por ti??? Pues sí, sí lo es, así me zumbe la cabeza el aceptarlo, así reviente el Misti al redactarlo, así muera en el intento al pronunciarlo. Te quise, te quiero…. y tal vez te seguiré queriendo.

Jamás sabrás de esto, jamás te enteraras de cuanto te quise, mejor! Seré el único que reconozca que alguien amo a otra persona más allá de toda barrera, y de todo prejuicio y de toda efímera anormalidad social existente.

Tuyo… hasta que yo lo decida.

LA MÁSCARA DE LA MÍA TRISTEZA

Cual ojos caidos esta mi vida, cual linternilla a pilas estuve en el día, cual alegría andante busco motivos para no amargarme.

El diario trajín del trabajo a veces me hace pensar wadas. Hoy cuando fui a hacer un "favor" a mis superiores ví en pleno trajín a tres personas, uno llevaba una cámara filmadora, otro llevaba un micro de mano, y otro una libreta y una grabadora a caseth.... sentí notalgia, sentí frustración, emoción, y como siempre termine siendo parte de la mía tristeza enmascarada.

Como es la mía tristeza enmascarada??

La mía tristeza es bien conchuda y bien noqueadora... lo bueno de la mía tristeza es que se oculta tras una sonrisa, la lágrima de la mía tristeza se esconde en una carcajada, el llanto de la mía tristeza se esconde en el roche más jocoso... y todo esto con tal de que la mía tristeza se vuelva débil y no me fastidie..

Si algo bueno aprendí de tanto libro de superación que comí, fue que la vida no es para los tristes, ni para los amargos... hay momentos en los que el mismo cuerpo no puede soportar tanta represión de esas emociones y las disparse, y si son como yo, pues pondran en jake a todo el mundo que esta alrededor tuyo.

La mía amargura contenida, la mía tristeza almacenada son una bomba conjuntiva peligrosamente delicadas...

no se si las controlo o no, sólo se que cuando estoy propenso a ellas, un interruptor mental emocional "clickea" y todo es alegría, todo es felicidad, todo es divertido.

La verdad es que ya no recuerdo cuando fue la última ves que mi cabeza y mis emociones se sintieron tristez a la ves. Tal ves fue en aquel viaje a lima donde una canción me hizo llorar al lado de my friend princess, pero claro yo tan ladino que el llanto se me salia en suspiros nada más, o tal ves cuando, luego de haber cortado con "alguien", contení tanta wada dentro todo un día, pero que en al ocultarse el sol... el mío cuerpo no es de roca (antes hubiera querido que lo fuera) el mío cuerpo no es de piedra.... el mío cuerpo no aguantó tanto dolor dentro, tanta rabía contenida, tantas heridas juntas, tanta sangre reservada.

Sí, ese día fue donde la tristeza fue devastadora y temiblemente asesina. La noche de el "distanciamiento" fue el golpe que hizo que pensara una sola cosa: "muerte". Esta señora milenaria me tentaba cual serpiente cascabel tento a Eva o cual señor Hades me aconsejaba y decía que la paz y solución a tanta porquería terrenal estaba en el hogar de su tan celestial servidora.

Sé que es tonto, jamás había pensado eso, por nadie ni por nada... a excepción de cuando era adolescente pero vamos, todo adolescente es loko.... pero esa noche la muerte rondo por mi cabeza producto de un nombre..."alguien".

Al día siguiente, ya por la tarde me dí cuenta cuan cojonudamente terco puedo ser conmigo mismo, cuan cojonudamente puedo soportar el dolor tras una sonrisa, tras una broma... aunque ese día tras cada risa, se formaban 1000 lágrimas, tras cada carcajada se formaba un grito silencioso provocado por un puñal, tras cada sonrisa emitida... la muerte hacía su labor...

Es algo tonto pero lo és, recién ahora me doy cuenta de cuan paciente puedo ser, de cuan fuerte puedo llegar a ser, antes de esto no lo sabía, tenía una noción pero era algo abstracto. Ahora me doy cuenta que no, ahora sé que puedo controlar el dolor, puedo reservarlo, puedo esparcirlo, puedo hacer muchas cosas con él. Pero lo que no puedo hacer con él es dejar de sentirlo y al no dejar de sentirlo me siento atrapado a un cuerpo debilmente terrenal que espero algún día tener la valentía de dejarlo y volar, volar, volar muy alto, solo...con alguien, en ese momento me interesaraaaaa ello, porque lo único que querre sera volar..... volar lejos de ti.... como ahora lo estoy haciendo.