A continuar...

El tiempo escurre de mi piel, el reloj es demasiado cruel para detenerse y hacer STOP!!!

Tengo un sueño... mejor dicho varios sueños, pero necesitan un motor. El motor que era mi ego se fue apagando, mi ego ya no tiene suficiente valor para emprender vuelo como hasta un par de años, se ha vuelto muy especial, muy debil y hasta soso como para continuar con un camino que esta a medio recorrer.

Otros siguen su vida, ya han logrado parte de su sueño... por no decir una pizca de aquella meta que es un nudo mas en la soga que esta atada a un cielo muy altivo ... a sus cielos muy altivos.

Yo sigo atado a un pozo economicamente delicioso.. aunque no muy atractivo.... pero sigo metido en ese ollo de codicias y de inestabilidad emocional ....

Solo juergas... ese es mi presente solo juergas... se que no valen nada... pero me encantan y es que estoy viviendo algo demasiado tardio, retrasado... fuera de foco.

El dolor ya no es sentimental, el dolor es solo temporal, del dia a dia tan gracioso lo minimiza... pero al llegar el final el dolor sigue alli... un dolor profesional, de locura universitaria que espera que retome camino...

Tengo muchas dudas, tengo muchas opciones y muchos planes... tengo que organizarme... tengo que saber que quiero y que es lo que busco... es medio año y aun no muevo un dedo... es medio año y sigo estancado en un muro lleno grafitis que no saben cuando ponerse en orden...

Un bachiller, un titulo. una maestria un post grado.... especialidades... y con el tiempo que es muy voluble... muy movible para mi.... me retraso mas y mas...

Tengo un corazon curado.. con una venda que tapa una pequela cicatriz... y es que la cremilla llamada tiempo ha borrado buena parte de la llaga que poseía, pero esa pequeña llaga me pica, se entumece a ratos... pero pasa...

Aun tengo que saber que quiero ahora... tengo que ordenarme.. tengo que planear... tengo que ser como antes.. como cuando logre hacer todo lo que queria... lo que deseaba y lo que soñaba..

A continuar... solo me queda eso... a continuar!!!!!!

Aprendí

Tengo miedo, lo que hice esta mal, lo se.

En unos días he aprendido mucho y poco a la ves.

Aprendi que debo controlarme, soy conciente ahora de ello.

Aprendí que ser diferente trae consigo muchas responsabilidades.

Aprendí a recordar el que fui antes de tanta wada.

Aprendí que las venganzas no soy muy buenas.

Aprendí que algunos pueden llegar a amar en silencio.

Aprendí que un amor infantil puede llegar a ser muy cojudo y sufrido a la ves.

Aprendí que enamorarse es como hacerle click a un mouse.

Aprendí que para unos amar diferente es muy dificil.

Aprendí que una lagrima es demasiado costosa.

Aprendi a olvidar por completo.

Aprendi que ver a alguien llorar que ya no quieres es lo más comun del mundo.

Aprendi a diferenciar a quien te quiere de quien te ama.

Aprendi que el amor es una enfermedad que no tiene sintomas monotonos.

Aprendi que el amor de un infante es muy confuso, y más para el que para mi.

Aprendi que puedo querer a otros, que puedo dar felicidad y que puedo sentirla al darla.

Aprendí que el sexo debe ser mesurado.

Aprendí a dejar de ser bitch.

Aprendí a no dejarme llevar.

Aprendí a no odiar. Aprendí a saber cuando sentir cólera.

Sigo aprendiendo...

Y creo que mañana aprenderé más... segun como esten las cosas en casa.... si la conversación se da genial... a demostrar que me quiero y me valoro.

Si la conversacion se torna grotesca e indignante agarrare y saldre volando como si saliera de una jaula hogareña, dejando lagrimas atras y recuerdos de niño, adolescente y de joven. Si se da me dare cuenta que ya soy un adulto. 

Si la conversación no se da me quedaré con todo lo que aprendí y aprendere más.... si eso pasa

pues aprenderé que hasta los más cuerdos se tornan lokos o se hacen los lokos....

Vacio

... hiperacivo, inquieto, demasiado ansioso... como si faltara algo en mi, en mi cuerpo en mi cabeza o... no se....

Así me siento. Me siento incompleto, pero lo peor de todo es que no sé que es lo que me falta. Me muevo, lavo ropa, escribo en la compu, tecleo lo más rapido que puedo... pero la sensación sigue alli.

Hablar del pasado ya no me interesa, es un capitulo cerrado, si lo menciono seria en otra entrada, no tiene relevancia.... Ni con mencionar lo que tanto me importaba me tranquiliza... es que ya no tiene el poder sentimental de antes...

Quiero caminar, correr, sentir. Llenar lo que no se que me falta asi sin saberlo. Saber que todo avanza y que si sigo pensando, buscando lo que me falta me estáncare y desde hace buenos años tengo presente que eso no va conmigo.

Mi corazon esta tranquilo, mi cabeza esta con planes, mi cuerpo creo que necesita webadas... que realmente no son muy buenas... puede que sea eso lo que me falta... pero tenog presente qu eno es bueno... asi que a darle una manito al tiempo que me queda del dia dia laboral.

Mi trabajo es relativamente bueno, segun quien lo quiera ver. Yo me divierto en el, es puro hueveo... pero lo que me jode creo es estar sin hacer nada el tiempo que llevo libre, siento que el tiempo se me va de las manos, y soy muy conciente de que le tiempo es un juez que pone castigos muy duros, muy crueles y demasiado atormentadores.

Ahora que me queda... solo seguir con mi vida... por no seguirla como hasta ahora.... tengo sueños y la lucha por ellos es muy solapada, peor estan alli, perdere algunas batallas, pero la guerra sigue su curso y eso si.... se muy bien que he perdido algunas batallas pero que he ganado muchas otras... y la consigna es esa seguirlas ganando....

Continuando con mi estrategia.....