No estoy entre la espada y la pared.... estoy entre paredes de baño.

"Como escaparme de tu lado, como olvidarme del ayer, como borrar de mi pasado la ternura de tus manos, la textura de tu piel."

La única manera de... escaparme. de olvidarme, de borrar y cualquier cosa que elimine por completo lo que algún día sentí por él, es haciendo que el mismo que causo tanto amor, lo destruya.

Hoy decidí estar en linea todo el bendito día, aproveche que mi turno de trabajo, por dos semanas, es nocturno. A medio día decidí eliminar su correo... en uno de los tantos lapsus que suelo tener... olvide su correo. Eso es bueno, pero cuando estuve mirando mis correos de una manera violenta distingui su correo de entre todos, y es que yo buscaba su correo pensando que empezaba igual que su nombre, pero no empezaba con otra letra.

Lo ví y me dije, lo elimino? Ptm... no puedo, no pude. Decidí que se quede dentro del ramillete de contactos que tengo en mi mesenger, la tarde seguía pasando, recorde una cancion que mi amiga Giga me dijo que es buenaza, el título: "entre la espada y la pared".

Me identifiqué (como siempre) con la canción, me encantó, pero... tuvo que pasar... llegó la hora en la que él se conectó, para eso, mi amiga Jeana estaba en linea, con ella tengo algunos problemas, diferencias que debo solucionar en persona, hablando con ella.

Bueno entró en linea, le hice caso omiso a pesar de sentir unas ganas tremendas de verificar si era él, y de ver que puso en su nick, pero .... en ese instante no lo hice. Luego de quince minutos decidí ver, y no decía nada. Seguí conversando con mi amiga Jeana de varias cosas, de Manuel, a quién le cortaron la cara, de la chupa y de la carta que Jefry me escribió, muchas cosas.

Hasta que en una de esas voy a mi mesenger y leo esto: Jean volteador pasivamente activo... jajajajajaja, para eso yo me disponía irme  a duchar para estar fresco de noche. Me despedí de mi amiga Jeana y decidí irme a duchar, dende que me meti al cuarto de baño me dije: no te mientas, estas colérico, lo acepté y me duche igual... pense en esto: él nunca escribió mi nombre en su nick, ni como joda. Salí del cuarto de baño y me seguí hablando: está bien Jonathan, él ya encontró a otro, todo está bién ahora.

Llegué a mi compu', la prendí y no había nadie en linea, los celos me vencieron, dije seguro se han ido juntos, no puedo hacer nada, no soy nada en esa, si es que se puede llamar... relación.

Me puse a escuchar esa cancion tan bella, y tan cruel a la vez, pero .... no es cruel, es mas bella que cruel, cuando veo que ese vuelve a entrar en linea, pero con un nick diferente, "quisiera saber sere más que tu amigo" jajaja ya ni recuerdo, mas al rato habia puesto lo que puso al inicio.

La cólera disminuyó, perdío fuerza, pero me seguía molestando su presencia cibernética.... es más ahora siento que le estoy dando mucha vuelta a algo que ya no sirve, mis hombros se han relajado y ya no quiero escribir más sobre él.

....todo debe de ser parte de beber una gran cantidad del elixir del olvido, para recuerdos tan grandes que a pesar que agonizan, pareciera que quisieran revivir de entre las cenizas, mismas aves fenix, pero no. Ahora no está en linea, me parece mejor, no quiero saber más.

El trabajar de noche me hará mucho bien, el estar en las tarde durmiendo o hacienod cualquier cosa que no sea estar en internet me hara mucho mejor...

Bueno escribí en una hoja que para algunos es una pared de baño más, pero aunque les moleste... este es mi baño y en sus paredes escribo lo que bien me de la gana.

Paredes de baño... escritos anónimos... sentires solapadamente apestosos

Muuuuuuuuuuuuuuaaaa.

Mi primera vez??? ********************* Cuantas primeras veces tenemos?? yo creo que muchas!!!!!

Siempre me causó curiosidad la frase "mi primera vez". Cada vez que me preguntaban sobre ello, no sabía que responder. Espero que sepan que la frase "mi primera vez" esta asociada al primer encuentro sexual que cada personaa tiene. Bueno, les decía, cada  que me preguntaban eso, no sabía que responder, y porque?

Uhmmmm, pues porque en todo caso fueron varias primeras veces...............................     
                        
                                               *****************************************
   
* Un 12 de diciembre del 97 ó 98?

Mi primera vez fue a  las 12 años, vivía con mi primo llamado Refej. Era un dia de mucha calor, y habiamos acabado de almorzar en uno de los cuartos improvisados que habian en la parte trasera de mi casa, esos cuartos tenian por techo calaminas, la calor se hacía insorpotable.

Para esos días habíamos comenzado un juego eroticamente infantil. Resulta que por esas tardes de octubre, luego de jugar futbol en la acera de mi casa, terminabamos molidos, y cada juego que acababa nos hacia acostarnos juntos. Todo dentro de lo normal, pero un día hicimos un trato, y era que luegod e cada partido, para relajarnos el me haría masajes en los hombros y yo también.

Fue así que desde octubre empezamos a hacer esa clase de contacto físico, yo sabía lo que sentía, y no era mas que atracción. No piensen mal el era mi primo, pero primo político.

Justo esa tarde calurosamente exitante, a pesar de no haber hecho esfuerzo físico, por la calor nos quitamos los polos, y de buenas a primeras empeze a acariciarle los hombros, pero el hecho de que tuviera el dorso desnudo, hizo que la libido vaya en aumento, y entonces... de los hombros pase a los pectorales, de los pectorales al vientre, y del vientre más hacia el sur....

Lo gracioso del caso fue que a los diez minutos de calurosas caricias me llamó mi padre, que se encontraba en la parte de adelante de mi casa, fui hice lo que me mando y regrese. Cuando regrese al encuentro con mi primo contemporaneo, lo vi agitarse por haberse causado una autoestimilación solitaria (osea pajazo :p).

Continuamos... y fue asi que mi Padre me volvió a llamar como unas tres veces más, y fueron las mismas veces que regresé al encuentro con mi primo político.

Luego de ello, las confusiones se dierón, para mi era solo un juego, pero para él no. Navidad llegó y me invitó a salir, caminamos por aquellas veredas del centro, aquellas veredas que en navidad se llenan de juguetes, regalos, cuetes, cuetones, y demas, cuando de pronto el muy tonto me abrazó del hombro. Me frikee horrible. Y no era porque no me gustara, si no era porque desde muy niño siempre guardé las apariencias, y no estaba dispuesto a hacer cosas asi delante de las personas. Lo que pasó mas adelante es otra historia...

                                        *****************************************

   * La fecha se esfumo

Mi primera vez fue a los 18 años, conocí a Cesar, por esos días mi autoestima era muy baja, luchaba por obtener un peso falsamente marketeado. Sabía de mi condición gay, pero me negaba a aceptarlo o bueno lo aceptaba pero lo envolvía en una serie de excusas. A él lo conocí por medio del mirc (un programita para conocer gente... dentro de ese programa hay varios canales de conversación). Quede en encontrarme con él, pero por lo mismo de mi autodesconfianza me hacía el loko.

Hasta que un día le dije done estudiaba y fue a buscarme a mi clase. La primera vez que fue me hice negar, pero la segunda vez ya no pude hacerme el loko y lo conocí, me esperó a que acabe mis clases. Luego de ello, caminamos por todo largo de la avenida independencia, me hizo entrara unas cabinas privadas (había escuchado de ellas, pero jamas había ido a una).

Allí dentro fue que me hizo ver todos sus correos, todos sus contactos, una serie que días más tarde odie, y unos dibujos más absurdos..... cuando en eso voltie y pregunté oye y eso que tie...... cuando pasó un beso. Mierda!!! si un beso... mi primer beso, bueno no el primero, pero si el primer chape sexual que había tenido.

Pasó una hora y salimos, afuera de las makinas me robo un beso a pesar del riesgo de que la gente nos viera. Quedamos en vernos al día siguiente, yo decidí que ese día sería el día en el que haga de todo.

Llegó medio día, me recojió de la universidad y me llevo a otras cabinas privadas más amplias, y alli empezamos a bersarnos con pasión y con lujuria, en eso las ropas se esfumaron, o volaron por el pequeño cuarto, sin ninguna tela encima acostados en un pedazo de esponja.

Cada uno hizo lo que bien sabía, y entonces llego el momento, el momento en el que el dolor tendria que convertirse en placer.... pero no el temor pudo más que el placer junto, la razón tuvo un remesón tremendo e impidio que pase.

Salimos de esas asquerosas cabinas y quedamos en vernos ala semana.... la semana llegó pero él no.

My PRINCESS.... mi amiga >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Peggy.V.F.

Hace seis años me acerque a una flakita que de lejos, yo la miraba con ojos de peon, pues su apariencia me hacian verla como una princess; temerosa y pueril, pero princess al fin y al cabo.

Pense que el hablarle me daría un choteo seguro, pero no. Esta princess era buena onda, tierna y a pesar de su timides, muy valiente al querer darse a conocer. Cosa que logró pero … como que cada uno elige como vernos, no creen?

Bueno, de a pocos la fui haciendo partícipe de mi vida, junto a ella, a un grupo de cuatro personas más. Pero ella tenía algo más que me hacía sentir muy bien estando con ella, no se, tal ves por ser la mayor de dos hermanitas… que por cierto no se parecen en nada a ella… jejeje…. Me hacia sentir como si estuviera con mis hermanas mayores.

Eran aquellas épocas de soledad absoluta y absurda de la cual era parte mi conciencia, y la verdad que esa soledad, en esos días era buena para mi…pero ahora me doy cuenta que no siempre es buena (pero a veces es muy reconfortante). Yo mismo buscaba estar solo, no se si era para llamar la atencion de aquellas cinco personas que estaban siendo parte de mi vida, o porque me dolía el no poder decirles tantas cosas que guardaba dentro… pero ese silencio solitario me hacia ser alguien que no quería ser, alguien que no podía decir un “te quiero”, pero con el paso del tiempo lo dijo, pero solo lo decía dentro de sí.

Fue en eso que aprendí a quererlos a mi manera… pero algo que recuerdo siempre, era que cada que mi soledad queria absorverme, y trataba de atarse a mi cuerpo y a mis pupilas temblorosas para ir a alguna madriguera y seguir asi… estaba o aparecía ella, aquella princess que aunque sea con una nota, o con un sacudon me decía: que te pasa?? Reacciona… tienes amigos…. Nos importas…

No se porque pero esas palabras me dolían demasiado… no era porque no me gustarán, si no porque pocas veces las habia escuchado.

Ahora que caigo en la cuenta era eso,no es que no me gustara escucharlas, si no que no estaba acostumbrado a hacerlas parte de mi vida… y asi fue que empeze a quererla… y fue asi que dentro de esa soledad absoluta, empezo a hacerse campo esa princess… tan insegura , tan timida, tan dulce, tan debilmente fuerte jejeje.

De a pocos conoci su casa, a su papá, su mamá, a sus hermanas… pero a mi no me importaba mucho eso… con tal que estuviera alli mi amiga. Conoci sus costumbres, sus trabajos manuales, su esmero por hacer que algo no tan bonito se vuelva bello, su terquedad a flor de piel, su carácter fuerte que imito de su papá, su desesperación y sus lagrimas que se daban por alguien que queria mucho, o por situaciones que la volvían susceptiblemente debil.

Pasaron uno, dos, tres, cuatro…. En fin, varios años y ella seguia conmigo…

Y fue así que me fui a Lima con ella y otra amiga más, hasta estudiamos en la misma universidad, nos solapabamos algunas cositas… de ves en cuando no le contaba algunas de mis cosas, pero a las semanas siguiente me era inevitable contarle… aun quedaba un poco de vergüenza dentro de mi, por eso no le decia algunas cosas a mi princess.

Ahora hemos acabado la carrera, pero siempre seguimos juntos, de haber ido al gim juntos, de habernos hundido juntos en un hueco enfermizo corporal, ahora ambos sanamos, de manera diferente, pero sanamos. Hicimos de lado nuestras costumbres y elegimos unas nuevas, ella decidió hacer cosas que le gustaban desde antes, y yo decidí buscar nuevas experiencias.

Me llenó de fuerzas y crecí mucho más… a partir de allí, las aventuras con mi amiga Princess fueron en aumento, hablabamos de chicos… de ropa… de moda… de lo que cada uno sentía, de la manera de cómo veíamos la vida… ella más espiritual, por mi parte más materialista, los sueños nos hicieron volar juntos, cada uno con algunas metas diferentes pero a pesar de ello siempre juntos.Me alegré mucho… pues eso significó escalar una grán montaña en mi vida, la persona a la cual había abierto mi “bobo”, me había aceptado tal y cual era, mis otras amigas tambien… aunque siempre con un poco de recelo.Los dias seguían su curso… y llegó el día enq ue no aguanté y se lo dije, no solo a ella a dos amigas más, me armé de valor y se lo dije, sentí el rechazo pero a la ves sentí que no podíamos dejar de ser amigos… y a mi gran princess no le interesó mi secreto, claro que lo tomó en cuenta, no estaba de acuerdo, pero respetaba mi decisión.Un día decidí decirle mi secreto… aquel secreto que era mi debilidad, le insinue algo… reaccionó mal… dije que era una mentira… y me dije:” aún no es tiempo”. Me puse triste, pero preferí seguir en silencio porque la quería demasiado como para perderla por lo que sentía, al fin y al cabo ella no era culpable de la ilógica manera de ver a las personas.

Ambos sufrimos de manera diferente pero parecida a la ves… y así que a pesar de cualquier temblorcillo que ocurra estamos juntos, seguimos juntos… y ojalá que sea así siempre. Como ella me dijo una ves – "conosco muchas personas, hago amigos , conocidos… pero ellos siempre pasan… el que siempre esta allí cuando ellos se van es Jonathan".

Pues ahora yo lo dijo, podré tener amigos, podré haberme vuelto muy confiado, a veces candido, y demasiado abierto a las personas pero para sacudirme y hacer ver las cosas esta alli ella… siempre estará ella.

A por cierto para aquellos que no sepan mi amiga, a la que llamo Princess se llama Peggy V.F.

Obvio que ella ya lo sabe… pero para aquellos asnorantes que no lo saben ps… que creen que siempre le dire princess, no se pasen, ella tiene nombre ok.

Bye….. tqm.P.

CANDY...... uhhh?? tan dulce yo... :S

Tanto dolor en mi cabeza no se puede soportar ... o bueno, yo no lo puedo soportar.

Resulta que ayer fue un día más de chamba para mi, pero fuera de la sorpresa que recibi, pues ni bien llegue me mandaron a otro lugar... a un nuevo casino que abrirá las puertas y que queda por el distrito de Cayma, es que me entere que poseía una "chapa", sobrenombre, o como quieran llamarlo... bien mi nuevo apodo es "CANDY".

Y ni yo mismo se porque es... dentro de toda joda, porque todos los que trabajamos, en su mayoría son patas, son asi de jodidos...

Pero detras de ese nombre ahy una gran verdad que no se si decirla o seguir haciendo que esta verdad se quede en la más sumisa mudez.

Sí soy gay!!! me dan ganas de gritarselosss.... y no es que no pueda, lo que pasa es que no debo. La maldita sociedad donde me encuentro me obliga a negarlo o... es que aún soy capaz de tener un poco de pudor???

No creo... ayer, luego de una trabajo esforzado y no solo de mi parte, pues a eso de las nueve de la noche, en el lugar que les mencione al inicio, llegaron la mayoría de patas que trabajan en los cinco casinos. Era jodidamente divertido trabajar en mancha, y todavía entre patas. Ya había olvidado lo que era ser parte de un grupo, de un clan, de una muchedumbre de machos, jejejeje.

Bueno luego de ello fue que escuche esa bendita palabra CANDY!!!>>>>>>>>>>>>> melas!!! Yo no me hice paltas, es más bromee con la palabrita esa.... les preguntaba... oye porque candy?? y yo mismo respondia??... por lo dulce?? jajajajajaja.

A pesar de haber pasado todo mi horario en ese lugar, me quedaba media hora de trabajo y regrese al casino, hice lo que pude de mis labores. Todo se inicio cuando sali a marcar mi tarjeta, mi amigo Nestor, con el que hice las prácticas, me esperaba para unas "aguas". Yo le dije chvr. chvr, chvr. Sali del trabajo y me quede con él, nos sentamos en una de las muchas bancas de la plaza de armas de mi ciudad.

Siempre me pasa eso, que cuando estoy con un pata nuevo... o que recien conosco, no se ni como reaccionar, siempre respondo con muletillas, con palabras simples.

Pero bueno la espera termino pues llegaron otros patas, uno llamado "goku", el otro "largo" (por lo alto y flako) y otro llamado Guido.

Sacamos un trago y nos fuimos a chupar por la plaza San Francisco, conversaban me jodían y todo lo que bien podían hacer. Hasta que Largo me preguntó, oye tu eres gay, no?... y yo ptm... un "si" me picaba en la punta de la lengua, pero dije "no pasa nada tio, que tienes melas".

Y Guido la remató diciendo que una flaka de la chamba, llamada Fiorela, le dijo que conversó conmigo y que yo le dije a ella que si soy. Es verdad si le dije, pero bueno... en ese rato sentí que no debía aceptarlo. Pero ya la broma estaba hecha y a raiz de ello empezaron los juegos, los amaneramientos, y hubo un rato que si, me salio de alma un "que chucha te pasa maricon" jajajaja, y ellos se hicieron pa atras, en son de joda, pero bueno.

Sacamos otro trago más, dos se fueron y sólo quedamos en la ronda, Goku, Nestor y yo, chupamos y chupamos, yo estaba ya picado y hubo un rato que Nestor me dijo Candy y le dije no soy candy!! ... soy Ayme jajajaja, se frikeo el huevon. Ya no salía más trago y en eso, Nestor se va, y yo tambien iva acojer mi taxi pero Goku me dijo "oye puedes o no uno mas?", le dije "no tengo huevon", yo pongo!!.... y yo... ya pues!!! caminamos hasta miraflores, justo por la casa de mi amiguisima Peggy.

En el camino le dije que si soy, pero Bisexual... lo cual es 70% cierto jajajajaja... y el me dijo y? y.... ptm tiene razon y??

Que chucha tiene que uno sea gay melas, para personas como Goku no tiene nada de malo esa cuestión, pero lo malo es que no todos son como Goku, ni como Peggy, ni como Jessica, ni como Angel,.... o como varios amigos que tengo y que saben que soy gay.

Pero lo malo tambien de esta situación es que no solo es amistad lo que busco, si no que es amistad laboral y eso si que es jodido, porque trabajo es trabajo. Se que no debí de confiar en esa flaka llamada fiorela, aunque la verdad no es que haya confiado en ella, lo que pasa es que me parecio tan facil decirle: oye si soy gay y?

Pero veo que el contexto es muy complejo... ahora tengo unos compañeros de trabajo chvrs, para que, y un sobrenombre que no busque, pero que a pesar de todo.... me agrada muajajajajaja.

"CANDY" ..... buscará a su Terry......

MUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

SUEÑOS ALENTADORES... RECOGIENDO PLUMAS Y FORMANDO MIS DESECHAS ALAS :)

Recuerdan que les dije, en el texto anterior que soñe con arroz... pero al ir a buscar arroz, me preguntaban por azucar... pero encontre arroz y hasta lo toque... bueno, busque el significado de ello... de ambas cosas en realidad.

AZUCAR: Soñar azúcar insinúa que se tiene un mal carácter, difícil de entender (que es temperamental, celoso(a), suspicaz, etc.Soñarse comiendo azúcar es anuncio de próximas situaciones desagradables, pero que terminarán positivamente.Soñarse comerciando con azúcar anuncia el riesgo de sufrir pérdidas.Soñar una pila de costales de azúcar y que llueve sobre ellos indica que pronto se vivirán amarguras por diversos contratiempos.

ARROZ: Soñar arroz es buen presagio de éxitos en los negocios, el amor y la amistad.Precisamente por su buen indicado es que se usa en las bodas para desear felicidad a los contrayentes.Soñarse comiendo arroz simboliza prosperidad por largo tiempo.Soñar arroz mezclado con cualquier otra impureza indica enfermedad, enojos, rompimiento de relaciones.Una joven que se sueñe cocinando arroz es anuncio de matrimonio, de hogar tranquilo y acomodado económicamente.


Ya ven... no bueno de mi, es que mis sueños se hacen realidad, tarde o temprano... por que con eso de que naci un 31 de octubre... tenog y poseo cierta magia... yo lo sé... ahora si me voyyy!!! me largo!!!!! hast la proxima..... HABLAMOZ!!!!

BENDITAS Y MALVADAS A LA VEZ... ASI SON LAS "J" (jotas) :D

Los días que me esperan son más alentadores, no es algo que espero que sea haga realidad... si no que es un hecho que ya siento que es verdad.

Por alguna razon, me siento mejor, claro, no niego que por ratos, instantes, mi cabeza se torna funebre, pero son como lapsus brutus, pues se van asi.............. en "one".

:D

Bien, hoy es un nuevo día, renegue porque una "amiga" quedo en avisarme para encontrarme con ella y ofrecerme celulares... pues sabran que me robaron por segunda ves, en una de mis borracheras "tontamente sanadoras". Por eso me urge!!!! .... que me compre un celu... y la verdad que si confío en ella ps.

Ahora estoy tomando una gaseosa coca cola con un par de panes.... dios si sigo asi engordaré como antes... jejeje

Saben anoche soñe con algo muy extraño......

Soñe con las dos personas a las que ame, que quise mucho... uno se llama Jefer y el otro... que es reciente... se llama Joao... tengo una maldición con las "J"... no creen???

Bueno... lo poco que recuerdo de mi sueño fue que..........

Haber... estaba en un lugar en el cual realizaba funciones como las que suelo hacer en mi trabajo, cosas como ir a revisar si falta algo... en eso Jefer estaba conmigo, y de pronto me dijerón que faltaba azucar... no se donde fui, pero creo que era un almacen, fui con jefer para ver si había la bendita azucar.

Ya dentro de la pequeña bodega, Jefer empezó a decirme cosas, coqueteos... y yo no me quede atras... luego empezamos a acariciarnos... y algo que me dejo lelo... fue que dijo algo que solo me lo decía "Joao" y eso es: oye "pete pete"... para los que no saben pete es como decir "chupamela" .... no se sientan ofendidos... las cosas como son ok.

Cuando mi cabeza capto el mensaje, me pregunte dentro mio.... en mis sueños... que, él tambien usa esa terminología???... en fin seguiamos acariciandonos.... cuando nos separamos bruscamente porque no se que señora se acercó a ver tambien la azucar. Luego de eso la señora esa, me habló de arroz..... ahhhhh alli recuerdo que habia arroz... una buena cantidad (ahora mismo buscare que es soñarse con arroz) .

Despues de ello sali de la bodeguita dejando atras a la señora con una caballero más... cuando comence a caminar, me dirigí a una tienda comercial y pense que Jefer estaba a mi lado, cuando me di cuenta que el que estaba a mi lado era Joao y yo.... en mis sueños... me dije: "que mierda!!!! pasa aqui!!!????".

Lo vi alejarse... ví a Joao comportarse como cuando eramos amigos... y así como cuando eramos amigos se alejó y lo deje irse. Asi de simple.

Luego ya soñe con una fiesta, con un carro en movimiento, con una flaka que me invito chocolate, con un "ya me voy" pero fustrado porque me quede con esa chica conversando, y me quede asi.... aunque creo que hice más cosas... maldicion. Siempre me dije que debo de tener un cuaderno en la cabecera para escribir mis sueños tan extraños que tengo.

Pero bueno. Ahora estoy estoy escuchando ... unas dos canciones de "Javiera y los imposibles". Ya me las piratie.... una es la "Maldita primavera" y otra que es "No".

La letra de No es bien chvr me gusta... la ponre y haber si la escuchan ok...

Tendre que abrir los ojos
para olvidarte
tu quedas en pasado y es asi
que pena que te fueras
sin dejar flores
para ayudarme un poco a sobrevivir
y ser tan bella como tu
moverme como tu
y sin quererlo grite ..no!

En esta noche debo sustituirte
y acariciar a otro que no eres tu
dar saltos como loca y divertirme
en vez de adormecerme sobre ti
que tonteria! para que?
20 años para que?
y caminando grito no!

no,no,no,no,no
no,no,no,no ohhh...
no,non,on ohhhh...

Y cuando estoy con el
yo te lo digo
crei que era su amiga y luego no
crei que era su vida y luego 1 segundo
no se si es el despecho o es el amor
el ser tan bello
no te da derecho a destruir
con todo el odio gritaré ..no!

no,no,no,no,no
no,no,no,no ohhh...
no,non,on ohhhh...

Y me rebelo a todo abiertamente
a todo lo que pueda recordar de ti
al modo de mirar a otros contanstemente
tal vez yo soy celosa pero soy asi
fuerte y sincera
la verdad
de carne y hueso
mujer al fin y al cabo
te necesito y grito..no!

no,no,no,no,no
no,no,no,no ohhh...
no,non,on ohhhh...
no,no,no,no,no
no,no,no,no ohhh...
no,non,on ohhhh...

ME DUELE DEJAR DE AMARTE

Estoy sentado con mis dedos tecleando... cosas que me dan miedo escribirlas...

Me acabo de traer un platano... esos pequeños llamados biscochitos y esto para amortiguar algunas cositas que siento...(asi suene a burla, no es nada sexual ok... hediondios jejejeje).

Ptm. Me da tanta rabia que mi cuerpo no es capaz de aguantarla, la única manera de sacarla afuera es...
1.- ...o desquitarme con tutilimundi ( quienes no tienen la culpa de nada) o
2.- ... lo que menos me gusta hacer... y solo lo hago porque ya no soy capaz de ser tan fuerte....l-l-o-r-a-r??

Que tonto me siento al preguntarme eso... si pues... quiero llorar, asi me coma un plato de chaufa diario, un churro de 70 Cent. que me compro a la hora que salgo del trabajo o como ahora un platanito de biscocho.

Es que... lo que paso el fin de semana, me vale una mierda, lo único que me importaba hasta ese entonces e importaba solo un poco, casi nada, era él.
Pero... aunque me duele aceptarlo, asi como se hizo querer demasiado... como alguna ves lo dije quererlo (y algo más) a MARES.
Ahora, "simplemente y complejamente", me duele dejar de amarlo.

Porque dejar de amarlo?? Ahora no hay razones lógicas, ni concretas como las que solía decir entre las lineas de un cuaderno. Esas lineas que cobraron vida en medio de una soledad infernal y a su ves esta soledad existía en medio de cerros, polvo, y la más absorvente calor que puedan imaginarse. Razones como: ...es un niño, es una gran nada, es una mierda andante, es un puto malnacido. Y cualquiera que este aún en ese triste cuaderno ilusamente esperanzado.

Ahora todo es más sentimentalmente claro... bien dicen que la indiferencia es el peor de los castigos y es verdad... asi uno se haga el fuerte, quiera ser roca o diga diariamente: es una mierda, ya no me interesa, ya no sirve...

La unica verdad es que dentro de esas frases solapadamente se esconde ese dolor tan jodidamente insoportable... y es un DOLOR con mayusculas, y con el formato numerico elevado a la enesima parte existente dentro de los sistemas numericos que conoscan.

DOLOR...

Sip, el dolor mata, y en realidad mata todo lo que uno pudo crear en.... unas vacaciones de medio año, en dias enteros mirando peliculas, en esos medios dias donde dos personas cocinaban refelices, en noches donde... cuerpo y mente alcoholizados solo eran animales, en esas peleas que eran absurdamente cariñosas.
...o seguir matando aquellos recuerdos donde unas mentiras eran dichas solo para que ambos seres se tomen en serio, aunque solo por un instante.

Son muchas cosas que se van destruyendo, que... ya no estan agonizantes... simplemente estan muertas... y las que aún agonizan... seguiran muriendo... asi el cuerpo que las lleve dentro este rebien externamente, ocultamente dentro de ese ser lleno de muertas sensaciones, estan los más puros sentimientos muertos de una persona que... jamas tuvo nada claro, ni serio.

Ya no queria llorar mas por él, y es que ya no estoy llorando por él, si no por todo lo que me hizo creer él, por todo lo que me hizo sentir y que me hizo por momentos, feliz.

**************************************************

"Yo soy aquel que cada noche te persigue
yo soy aquel que por quererte ya no vive"

Si pues... que tontamente enamorado estuve, yo morí para amar. Deje de volar y me detuve para amar.

"el que te espera, el que te sueña
el que quisiera ser dueño de tu amor, de tu amor"

Con eso comenzo todo. estas en mis sueños.. me jodes tanto... me gustas tanto...
"hasme..... en tus sueños"

"Yo soy aquel, que por tenerte da la vida
yo soy aquel, que estando lejos no te olvida"

Ni los viajes me hicieron olvidarlo... eran autoengaños que no solo sirvieron para darme cuenta que realmente lo amaba como si fuera lo único que poseía en la vida.


"Y estoy aquí aquí, para quererte
estoy aquí aquí, para adorarte
yo estoy aqui aqui, para decirte
que como yo, nadie te amo"

Pues si... solo eso... lo ame.... pasado y nada más.

Una ultima lagrima roza mi mejilla y con ella se abre el camino a la alegria.
Un ultimo dolor muere en mi corazon y un triste amor va dejando de ser parte de ese dolor.
Y un ultimo verso es provocado por aquel que me enseñó demasiado dolor.

Entre borracheras, la chamba, y un sentimiento agonizante!!!

No puedo con mi genio, la verdad es que... jamas pude con mi genio... si era muy reprimido y autoopacado... ahora que no soy eso, y soy todo lo contrario... soy de lo peor!!!!!



Resulta que el pasado fin de semana... tenía en la boca... un picazon que a gritos me pedía tragooo!!!! Tanto asi, que a pesar de haber pasado un chvr día al lado de mi amiga del alma, tenía ganas de divertirme más.



Una ves a solas en mi cuarto, yo y mis más oscuras intenciones etílicas, emprendieron una busqueda mediatica de posibles seguidores de un liquido que libera el lado más salvaje y re-social que poseemos.



Fue en eso que un amigo... o amiga (jejeje, quimera) que responde al nombre de Jean(a) se conecto por mesenger. Uff si supieran las veces que chupe con ella... y las cosas que pasaron con otros patas... regio!!! pero bueno eso es otra nota.



Les decia, mi amiga entró en linea, me conto sus penas, un robo reciente de celular, que entre ella y yo decimos que le hicieron chichis (robo hacia un cabro), en fin. En eso se conectó mi otro amigo Jorge, que es una más y le dicen Georgina, y ella fue la que me activo para todo, pues me dijo vamos a chupar, y yo con unas ganas encima de embriagarme y de buscar a un mocoso hediondo que a veces es más cabro que yo y mis amigas juntas, accedi sin un pero de por medio.

Creo que lo necesario para una buena chupa de patas de ambiente, es que haya hombres de por medio, y eso de sobra lo sabe mi amiga Georgina. Por ello fuimos en busqueda de una amiga mas... llamada Angie (anthony) y luego a buscar al nuevo compañero pechado de Georgina, Brian.

En nuestra busqueda pasamos por la piscina... un lugar de por mi barrio donde pase más de mil cosas, en fin. Alli fue que vi a ese tipo por el cual llore muchas veces... demasiadas. No se que me pasa, pero hay algo que, a pesar de saber que ya termine todo nexo carnal con el, me insiste en hablar con ese, de tenerlo minimo como amigo.

Él salió y como bueno me habló para pedirme el cel y hacer una llamada... era un logro convenido pero logro... hacer que me dirija la palabra y pensar que él mismo busco que me aleje de él y de su familia... con la que, por cierto, me llevo de las mil maravillas.

La noche pasaba, y no llegamos a ir a su casa hasta entrada la media noche. Allí en compañia de dos amigas de la nota más fuimos a su casa y chupamos de alma... a pesar de que yo entraba a trabajar un domingo a las seis de la mañana... chupe con él, hable con él, y espero que haya sido sincero pues quedamos en que ni amigos podiamos ser... a las justas conocidos y todo chvr, paja, bacan!!!

Ahora de esa chupa me queda solo una amistad perdida, y a un conocido más, un paseo que me espera hasta el viernes y un sentir que ya no tiene la fuerza de antes... y si aún vive es por los recuerdos tan sellados en mi cabeza y en el bobo... recuerdos que, como una ves dije... hicieron que solo sea el residuo de cinco meses de ejercicio provocado por un infante.

Comenzando por el final

Tanta represión interna puede ser inadecuada, pero esas equivocaciones nos enseñan a ver el lado más salvaje del cual estamos hechos.