Te extraño

Te extraño!!!....

Te extraño cuando tengo tiempo. Cuando siento que algo dentro de mi se libera, algo que esta preso en mi cabeza, en mi corazón.. no se..solo sé que en instantes como estos solo te extraño.

Te extraño porque siento que hay un liquido que bordea mis pupilas.

Te extraño porque siento a mi pecho hundido y en el centro de él un peso muy profundo sin tener nada encima.

Te extraño sin escuchar todas esas canciones que formaron parte de una historia que a estas alturas siento que solo fue mía.

Te extraño porque creo que el corazón necesita salir a flote una vez a la semana, una vez al mes o aunque sea una vez cada año.

Te extraño porque mi nariz operada se copa de lagrimas obtusas y porque cada letra de este texto es una mirada perdida, un peso mas para mi torso y unas pupilas que rehuyen y atajan algo que nadie mas que tu causa.

Te extraño porque me derrumbe y escapé a botar todo esto que me provoca el extrañarte.

Te extraño porque siento que mi vida ahora tiene sentido y lo más triste es que es sin ti.

Te extraño porque siento que cuando estaba contigo tu eras el sentido para mi.

Te extraño porque sin saberlo me enseñaste a ser fuerte, a crecer y a defenderme en un mundo donde decidí estar solo.

Te extraño porque parece que te estoy olvidando y eso me duele.

Te extraño porque te deje físicamente y ahora que trato de ver todo lo bello que me provocabas no lo veo... ni lo siento.

Te extraño porque solo siento que algo se muere dentro de mí. Algo que quise mucho pero que dolorosamente se va marchando, me esta dejando y no puedo detenerlo.

Te extraño porque hay un recuerdo que se ve borroso.... una mirada, unos ojos que ya no existen y que me enamoraron.

Te extraño porque cuando te miraba eras todo lo que necesitaba para ser feliz.... lo eras.... en verdad, lastima que yo no haya sido eso para ti.

Te extraño y ya no pude más, estás pupilas reventaron.

Te extraño porque sin ti me siento liberado, extrañamente liberado.

Y si seguirá habiendo días donde te extrañe y no se porque, solo se que algo dentro mio me conduce a extrañarte, a pensar y recordar cosas borrosas que lastimosamente ya no siento mas que cuando se aglomera y necesita salir para sentirme feliz... muy feliz... y aunque suene raro... es sin ti.

Recuerdos de Diciembre.

Aún recuerdo esa primera vez contigo, recuerdo incluso la fecha, un 11 de diciembre; no quiero sacar cuentas con los años porque, aunque son pocos calendarios; siento el peso anual del tiempo.

Recuerdo que todo empezó como un juego, recuerdo todos los masajes previos con los que se inició nuestro acercamiento. Cada juego futbolístico, que precedía a los masajes nocturnos e inocentes que nos dabamos mutuamente, cada masaje provocaba inconcientemente algo que, no se para ti; pero para mi era nuevo y estimulante.

Ese día... en esa tarde; nos arriesgamos mucho y descubrimos bastante. Todo fue muy exitante.

La calor de fin de año se acrecentó al estar dentro de aquel cuarto de paredes de sillar rústico y de corteza platinada por las calaminas, que eran solo la cobertura de una calor que penetraba hasta la piel... nuestra piel.

Estaba mirando la tv recostado en la cama, cuando entraste sin llamar la puerta, que tambien era de calamina. Entraste sin llamar y con derecho, pues la habitación; era de quienes estaban encargados de ti. Te echaste a mi lado y empezamos a ver juntos la tv. No recuerdo el programa pero lo más seguro es que haya sido una película.

Para esto, añoro que ya habiamos tenido un acercamiento demasiado "natural". Meses o semanas atras; nos encontrabamos en la misma habitación,  jugabamos lo que a ti  te encantaba; lucha libre. Nos excedimos, nos quitamos la ropa y continuamos la lucha; pero piel con piel, roce con roce; te exito, me exito; y en nuestra más viril confianza  me mostraste tu parte más viril que por ese entonces me pareció no posible, y en tu inocencia insinuaste una lucha de "espadas", me espante y salí presuroso. Sentí miedo... miento me sentí descubierto.

Pero esa tarde, no se que paso o que nos paso, te pedí un masaje en los hombros como siempre, me lo diste; y me tocaba hacerte el mismo masaje para estar parches, pero tu te quitaste el polo, demasiada calor; te empeze a  hacer los masajes pero tu piel me llevó a otro lado. La calor y la exitación se mezclaron y continue acariciando tu piel, te recostaste bien y seguí acariciando tu torso, tu pecho. No se que paso... que... sentía la necesidad de besar tu abdomen; lo hice y  tu te dejaste. Ví tu rostro desencajado pero agusto, continue y seguí besando tu vientre hasta llegar ah....

Fue curioso descubrir tanto placer, darnos cuenta que nuestros cuerpos nos exijían más y más placer. Fue nuestra primera vez, debo aclarar; nuestra primera vez oralmente. No nos atrevimos a más, teniamos solo doce años. Olvidamos una cosa y nos dejamos llevar por nuestros instintos, nada más; olvidamos solamente que somos varones.

Asi comenzó todo, asi fue que a diario, en silencio dormiamos juntos; en silencio y teniendo de complice a la noche nos dejamos llevar por cinco años. La pubertad pasó, la adolescencia llegó y sentiamos cosas que no debían de ser. Ambos lo sabiamos,  no lo conversabamos, solo lo haciamos. Hasta que cada uno tuvo que toma runa decisión ser o no ser.

Yo decidí ser mientras que tu decidiste no ser. Me costó aceptarlo, me costo ir contra toda normal moral, social y familiar.

Tu te fuiste y yo me quede.

Yo solo y tu casado. No se si fui el único "man" en tu vida sexual, es cierto me da curiosidad, pero no muero por saberlo. Me costó dejar de amarte, porque si bien;  todo empezó como un juego, el tiempo me enseño a amarte pero tambien me enseño a olvidarte, costo; pero lo logre.

Y mira o miren, me enamoré de nuevo y con ello te sepulté, aunque es bueno recordarte, porque se que fuimos algo y nada a la vez. Fuiste muy importante en mi vida. Y estas letras me hacen sentir aquel cariño que te profesé hace años.

Se me viene muchos recuerdos, como el de tu cumpleaños. Desperte temprano el sol aún no calentaba nada, fui a tu habitación y tiré cohetillos debajo de tu cama y te dije ¡feliz cumpleaños!!!... me heche encima de ti, te abraze y tu me abrazaste muy pero muy fuerte. Que lindo recuerdo; juro que lloraría si te viera ahora.

Gracias J......n ... tenemos..... o bueno, tengo muchas historias contigo. Espero recordarte y escribir, no para ti, aunque lo parezca; si no para mi.

(Y para algun cibernauta que espero no se aburra) :D

He convertido a mi PC una adicción diaria. Estoy conectado a la red casi las 24 horas, todo el día, minuto a minuto. No, exagero, creo que me desconecto, religiosamente, hora y media... o veinte minutos que dura el recorrido de mi movilidad hacia el trabajo.

Soy un adicto, como siempre lo he sido. Soy presa fácil de las costumbres dañinas, costumbres que me aíslan de toda realidad material. En solo más de un año y unos pocos meses que empecé a recuperar mi lasciva carrera profesional... he navegado en Internet todos los días, me he vuelto sedentario, he olvidado el ejercicio, la flojera se poso en mi vida y he dejado de lado mi vanidad que a este paso ni se nota.

Si bien, la excusa repetida de: "si yo quiero bajo de peso", me ha hecho escapar de los dolorosos pero relajantes ejercicios, no me ha ayudado en nada a huir de cada kilo de mas que estoy guardando en cada parte de mi cuerpo.

He abandonado a mis tan querida y dañinas amigas Ana y Mía  que me acompañaron buenos años. Debo decir que intente recuperarlas, intente que Mía me torture para que converse de nuevo con su mano derecha, un water, pero todo fue en vano no pude retomar mis olvidadas conversaciones con el baño.

Intente que Ána distorsione mi imagen frente la espejo, pero no me veo tan gordo, o por lo menos no me siento mal como solía sentirme.

El jueves de esta semana regrese al gimnasio y obvio no pude estar al compás del instructor, pues estoy muy duro, fuera de forma. No voy a negar que me relaje bastante pero es una lastima pero la flojera puede más, mi fuerza de voluntad esta por los suelos y no regrese al día siguiente. Creo sinceramente que si continuo con esta dejadez regresaré a ser lo que dejé en el pasado, un gordo sin sueños y sin ilusiones.

No tengo ninguna motivación, e intentado levantarme de este fango sucio que es la muerte en vida, pero me cuesta y más ahora que la flojera es tan deliciosamente irresistible.Antes me mataba por hacer mil y un cosas, paraba en el gimnasio por casi ocho horas, y ahora que tengo los medios para estar, mínimo, dos horas ejercitándome, estudiar algo y trabajar, prefiero solo trabajar y dormir.

Me gusta  y me disgusta, tengo sentimientos encontrados, me jode ir engordando, pero me encanta comer todo, me jode estar de vago por las mañanas, pero me encanta estar echado en la cama y ver mis películas por youtube.

A veces le hecho la culpa al desamor, a aquel amor que no se dio y que solo tiene vida en otras entradas de este blog. Pero no, no debo dejarme, debo de darme ganas yo solo, motivarme.

Si alguien me lee, miren desde este lunes empezaré a ir al gimnasio, empezaré de cero, de nuevo, aprenderé lo que deje atrás. Intentare crearme nuevas metas, nuevos sueños, tratare de recuperar aquellos sueños que deje atrás por priorizar otros que hicieron que no me valore.

Necesito recuperarme, sentirme bien conmigo, saber que aun estoy en carrera, necesito cambiar, necesito de mi.

Es curioso que de tener muchos contactos en mi red, no tenga ni un solo amigo. La única persona que era mi amiga, tiene una vida hecha, las otras están en las mismas, unas acompañadas otras solas, pero siguen adelante, yo sigo estancado con mis excusas bobas llenas de mediocridad y dejadez.

Me cuesta aceptarlo pero necesito un libro de autoayuda, tanto bien que me hicieron en un tiempo determinado y los deseche por mero orgullo... demasiado ego, demasiado!!...

Veremos que pasan los siguientes días, me doy cuenta que hasta deje de saber escribir,.. hago intentos de escribir, de hilar palabras pero me cuesta que todo exprese lo que quiero decir... y lo peor, me da una flojera inmensa corregir... peor lo he intentado... y es eso... seguir intentando.. así me caiga, así me aniquilen de nuevo, este cuerpo que tengo sigue andando, así que hasta que el cuerpo lo permita tendré que seguir luchando.

Ahora si, a retomar todo lo dejado.... vamos se que puedo... yo lo sé!!!

Lo que soy yo.. RESUCITAR

Todas las demas entradas que anteceden a ésta, han sido el producto del amor desmedido que le profesé a una persona que he ido dejando atras, en el pasado, pero por máas que avance, de a pocos, lo sigo arrastrando conmigo, mi corazón sigue dando cobija a sentimientos que se alimentan de recuerdos preciosos que me demostraron el poder, la locura, la estupidez y demas menjurges emocionales que solo el amor puede causar.

Hoy, a pocos días de cumplir un año más de vida, y como ha sido clásico durante los pocos años de vida que aun poseo, me he puesto a pensar en lo que he hecho de mi vida. Hay cosas de las que me arrepiento, y me decepcionó por no haberlas cumplido en su cabalidad, es cierto he sido un mediocre, y... me cuesta decirlo, pero no aceptarlo.

Por otra parte, hay cosas de las que no me arrepiento, son pocas, pero creo que de nada me valdría arrepentirme a estas alturas, asi sienta culpa alguna no podria cambiarlas, pero eso si... serivirían como  antecedente  para no volver a cometer los mismos errores estupidos.

Siempre he empezado, siempre!!! pero esta vez me ha costado demasiado el comenzar de nuevo, el levantarme de este precioso agujero tan deliciosamente ocioso y placentero, he dejado que mi vida se vaya derrumbando por cuatro años, y me he acostumbrado a ello, al derrumbe, a la opaquez que ha creado todo mi entorno.

He tirado por un costado todas las sapiencias que adquirí a base de transnochadas y desvelos literarios, abandoné todo mi castillo por intentar ser yo, realmente conocerme, conocer lo que siento, conocer a los que sienten como yo.

He muerto y he resucitado, varias veces, he conocido lagrimas de mi ego que eran necesarias conocer, he conocido la "Vagredad" de un ambiente que me ha hecho fuerte, tan fuerte  que se ha creado una coraza y una sinceridad demasiado conchuda y dañina  para quienes no me interesan ni un poco.

He cambiado en demasia, intente regresar a ser el que era yo hace tiempo, intenté ser aquel J. bailarin, enclaustrado en su mundo perfecto, aquel que podia controlar su miedo y avanzar con el a cuestas, aquel que a travez de libros de autoayuda fue creciendo moralmente, pero no he podido, no lo he conseguido, y la verdad que no creo regresar, he adquirido tanta malicia, tanta perversión consumista  que no puedo regresar a ser él.

Solo me queda ser yo con lo que fui, retomar aquellos sueñosa medias que deje, pero retomarlos como  lo que soy ahora, regresar a mi camino peor convertido en lo que soy, no hay de otra.

Ya he probado todo lo que hasta hace cuatro años me daba temor de probar, he hehco todo lo que solo en sueños e imaganes frias y mentales podia imaginar, la verdad, hice todo lo que queria hacer!!!

Ha sido malo, ha sido bueno, soy humano, soy perfecto e imperfecto a la vez, son un conjunto de emociones ciclicas y perturbadoras, soy tan complejo como sencillo.

Y me siento bien y mal a la vez, son muchas cosas que tengo que cambiar y retomar con lo que soy ahora, son tantas cosas que necesito sacarlar y espero no caer en el intento. Estoy dejando atras mis cuadernillo de 96 hojas para aplazar mis emociones en este blog que, como dije en un inicio, posee entradas anteriores producidas por un amor que nunca tuvo nada firme ni concreto.

A comenzar y a resucitar.

Maldita sin sabor.... TU NOMBRE

Es curioso que en el largo camino que emprendí por olvidar tu nombre aún me siga.

Tu correo, que contiene tu nombre, aún lo recuerdo y me jode tenerlo a diario en mi pensamiento, asi como cuando comenze a estudiar portugues, "por esas cosas que tiene la vida" tu nombre era utilizado para la mayoría de ejemplos conversacionales que memorizaba y pronunciaba sabaticamente.

Empezó una novela por esas fechas, titulada "Doña Bella", me enteré que era el remake de una novela de antaño y como me gustaba el argumento decidí buscar en youtube la version pasada, y curiosamente era un argumento brasilero y el protagonista tenía tu nombre.

Desde que te conocí... creo dos semanas despues, en una de tus locuras, escribiste tu nombre en una pared por donde, mierdamente ahora, pasa mi combi, mi taxi y el carro de un buen amigo.

Escribí tu nombre muchas veces, creo que es difícil olvidarlo porque ni bien te conocí pregunte como te llamabas... y asi como de ti, me enamore de él... osea de tu nombre.

Decidí olvidarte muchas veces pero tu nombre era una piedra en el zapato, me perturbaba. Dominaba cada minuto mio, cada día mio y cada instante diarreicamente tuyo y mio.

En una de esas inutiles escapatorias mias quize devolverte tu nombre grabado en una medallita milagrosa bañada en oro. Te lo devolví a media noche deseandote lo mejor y con la esperanza de no verte hasta tu madurez completa, te lo devolví y sin decirte nada y tu diciendo mucho me aleje, y a distancia sentí con el frio tus preguntas a las que negué respuestas.

El tiempo sigue y yo continuo avanzando, hace dos semanas me toco soltar la represa llorosa del mes y... si aun duele... poco... pero duele... aún...

Cada canción me lleva a tu nombre.... pero antes me llevaban a ti, eso era peor.

En fin el motivo de este nuevo texto hacia ti se resume en un: no se porque? y creo jamas saberlo, jamas explicarmelo, pero inicia como inicia este texto.

-Es curioso que en el largo camino que emprendí por olvidar tu  nombre aun  me siga... que el día que acabé mi curso de edición multimedia, al abrir la carpeta de mis trabajos, arriba de la mia había una que curiosamente... (/$%&) llevaba tu nombre.
:p

Rarezas...

Rarezas...

Esta vida esta llena de rarezas... según como tu vivas y como se viva... para mi es raro lo que puede ser muy comun para ti.... y lo que es muy común para mi puede ser muy raro, extraño... y porque no decirlo, seria enfermizo...

Aún estoy convaleciente, mi lucha es ardua y forzada. No sé como aguanto tanto y resisto tanto; si aflojo lloro solo, y si sigo herido sangro, bajo la promesa de sanarme a oscuras continuo luchando.

Raro para mi es este y todos los textos que tengo en esta pared de baño virtual...

Esta pared de baño no es muy visitada, ni garabateada, ni cagada...(tengan presente que es una pared de baño y la mayoria de paredes de baño terminan con salpicones de mierda! por algunos lados).

La ultima rareza que no me explico es que...
... se puede querer tanto, pero tanto que con solo pensar, recordar demasiado se presentie la llegada o la presencia de aquel que quise terriblemente...

Eso es raro, si bien sus anteriores llegadas fueron anunciadas por mis sueños de alcoba, su ultima llegada fue anunciada por una "rara" sensación de nostalgia, tristeza extrema, fortaleza implacable, lagrimas secas, llantos ahogados y un silencio que ya no sentía desde que decidi alejarme de su vida y de la mia, si alejarme de esa vida que invente a su lado, a su entorno, a esa mierda liquida que decia ser vida.

Todo es raro, y no lo digo por mi, ni por mis amigas que a veces son más comunes de lo que ellas creen, lo digo por lo que uno puede llegar a sentir por alguien que verdaderamente no merece nada.

Y no solo es raro la manera de sentir su hedionda presencia no cerca de mi, si no en esta, mi ciudad, si no tambien de saber su llegada y saber que estabamos ubicados polarmente... como siempre... uno arriba y otor abajo... ironias de la vida???

... no lo sé.

Lo único que sé, a estas alturas, es que el cariño que tengo es a alguien que él ya no es ahora. Actualmente no conosco a este tipo del cual creí haberme enamorado. Actualmente siento que aquel del que me enamore ha muerto y... si señores, señoras, niños, niñas (diabolicas claro esta) estoy de luto, pero el luto que poseo esta ya caducado... asi com el amor que senti por aquel que ya no existe.... caducado... vencido engordado.. casi casi calvo... hablamos!!!!

Finjido!!!

Han escuchado alguna vez esa cancion que en su coro recita asi " te extraño porque vive en mi tu recuerdo te olvido a cada minuto lo intento, te amo y es que ya no tengo remedio te extraño te olvido y te amo de nuevo.

Pues es lo que me pasa, he luchado (y sigo luchando ojo) por un buen tiempo ya, y a pesar de todo sigue él en mi cabeza.

Todo comenzo el miercoles pasado, soñe con él y la verdad que no fue nada grato ver que en sueños  me buscara y me hablara. Lo hubiera tomado como un sueño comun y corriente, pero no lo pude tomar de esa manera y es que las ultimas veces que soñaba con él era para que una semana despues de la noche tormentosa soñando con él, lo viera en la calle o en cualquier lugar.

Tome ese sueño como premonitorio y me dije a mi, lo más seguro es que lo vea y otra vez a sentirme mal. Curiosamente esta predicción no se dio, y es que en ves de vrlo me enteré que se largo de nuevo al sur del globo. Me senti desconcertado, y me di cuenta que inconcientemente.... bueno mejor dicho me di cuenta que de me miento, me engaño porque a pesar de luchar y luchar contra lo que siento por él, sigo enamorado de él.

Enamorado levemente, fingidamente, inconcientemente pero lo estoy, caray!!!

Que frustrado me siento de verdad....

Sigo luchando por lo que quiero, pero ni bien lo recuerdo estoy idiota de nuevo, ni bien escucho algo de él mi sistema emocional se arremolina y me causa una polaridad sentimental que ni yo mismo aguanto. Los celos siguen alli, la colera de saber que se metioc on alguien que conosco me consume y me irrita.

No me queda nada más que seguir, seguir y seguir.... por eso la frase esa que me ayuda en momentos como esos sigue en mi cabeza y seguira hasta cumplir todo lo que quiero...

Entre ser y no ser.... YO SOY!!!!!

El rio

  

 Había una vez…

…un rio que era dueño de un caudal muy suyo pero como todo rio tenía altos y bajos, hasta que un día…

Su caudal era como la serpiente, ondulado, curvo. Su camino estaba trazado desde un inicio, por él, por el cielo, por las lluvias. Nunca se detuvo a ver sus lados laterales hasta que un día el rio se animó a ver todo el camino que recorría diariamente.

Fue cuando diviso una orilla media quebrada, media pradera reseca, desierta; con un poco de vegetación.

El rio no entendía el por qué del poco verdor de esa pradera y entonces decidió que todos los días pasaría por allí para brindarle más agua que al resto de praderas que ya había conocido.

En vano fue todo el esfuerzo que hizo. Por más que penetrara en lo más profundo de la tierra, la pradera reseca no daba ninguna señal de mejoría, entonces el rio más astuto decidió cambiar el camino de sus caudalosas aguas y formar un nuevo camino en medio de dicho lugar.

Grande fue la sorpresa cuando la pradera empezó a dar señales de mejoría. Para el rio no era suficiente, él quería ver más, quería ver que toda esa pradera fuera la mejor de todo el campo.

Un día el rio decidió desbordarse y hacer recorrer sus aguas hasta lo más profundo de la pradera pero, gran problema, todo seguía igual. La pradera se dio cuenta del esfuerzo del rio pero no podía hacer nada, era consciente de que no podía dar más de lo que ya se había esforzado en dar.

El rio seguía, seguía, seguía, seguía pero todo seguía igual.

Tanto tiempo continuo con ese trajín, que de ser una meta paso a ser una costumbre y el rio de a pocos fue desistiendo, se acostumbro en ver a la pradera a medias y así era feliz.

Llego el día en que la pradera se molesto mucho por la presencia del rio, la pradera quería ser como antes, reseca, además le incomodaba que el rio ya no hiciera nada por ella y todavía más si las demás praderas aledañas eran muy verdosas y llenas de vida.

Así que la pradera desde la profundidad de sus tierras hizo un berrinche que originó un derrumbe de tierra y rocas, y trunco el paso del rio. El caudal que el rio se había esforzado en crear se había mutilado por toda la cantidad de tierra que el derrumbe de la pradera había originado.

El rio no sabía qué hacer. Intento pasar por todo el cerro de tierra y piedras derrumbada pero no lograba formar o recuperar su caudal.

Miro atrás y vio su viejo caudal seco, sin vida. Le dio vergüenza regresar a él y decidió formar otro caudal cerca del caudal olvidado con el único fin de darle vida siquiera con vegetación.

Le costó formar este nuevo caudal, a veces se desbordaba y llegaba a la pradera reseca pero no había respuesta. Los cielos, las lluvias, la neblina le hacían recordar que todo pasaba y que la pradera esa no merecía ninguna consideración, pero el rio obstinado seguía desbordándose.

Un buen día el rio se dio cuenta de que dominaba todo, de él salía vida, alegría. En su diario andar era el causante de toda la vegetación cercana. Fue cuando se dijo:

“Yo curo hasta lo más enfermo, alegro hasta lo más triste, doy vida hasta al más muerto… tengo el poder de hacer y deshacer todo lo que quiera”.

Desde ese entonces el rio comenzó a decidir a quienes regar más, a quienes ayudar, a quienes dejar agonizar y a quienes, así de simple, acabar o utilizar para su bienestar.

                                                                                                             
                                                                                                Fin.

Sin miedo

Ya no tendo miedo a mi pasado... solo miedo a mi futuro.

Ya no tengo miedo a mi pasado porque se han vuelto meros recuerdos empolvados por el tiempo.

No tengo miedo a sus palabras... aunque ahora si, mi estimada Peggy... entiendo aquellos email's que recibias de tu "imnombrable" en algun tiempo, aquellos email's que te daban pavor y que me pedías que los lea por ti.

A diferencia de aquellas ocasiones, no hay nadie a mi costado, y tampoco puedo conseguir a una Pucca de accesorio para que lea lo que creía me daba miedo....

Es por eso que a pesar del nerviosismo que he sentido (insisto ahora te entiendo) he leído su respuesta a un ultimo email que le mande hace una semana... a la nada con su email.... ya no tengo nada de él... le he regresado todo, todo lo que nacio de él... y al hacerlo le he regresado aquella sensación de exasperación que me causaba al saber cualquier cosa de él.

Tanto ha cambiado todo que ya ni a su familia la siento mia... todo fue una etapa y ya paso... el tiempo seguira haciendo su trabajo....

Por lo pronto me siento libre... tan libre como para volver a amar... (con cuidado claro)...tan libre como para comprometerme conmigo mismo... a pesa de la flojera... jejejeje

La poesia interior a la mejor desaparesca por un tiempo.... no lo sé.... solo sé que ya no tengo heridas profundas, punzantes, ni cicatrizantes.

Ahora de todo aquel tiempo solo queda un resentido y no soy yo.... un nada material  y espiritual que solo espera madurar....

Libertad!!!!!

libertad divino tesoro regresaste para levantar, levantar a un muerto antisocial...

Tengo...

Tengo una necesidad terrible de escribirte, de llamarte, de ir corriendo a preguntar como estas...

Tengo una necesidad tremenda de decirte:

                        "oye existo, estoy aca... sigo esperando...esperandote...!!!!"

Tengo una necesidad de olvidarte, a ratos lo hago, a ratos no puedo, a ratos te necesito y a la vez necesito más de mi que otras veces.

Tengo una necesidad de eliminarte existencialmente, una necesidad de odiarte y de odiarme a la vez. Odiarte porque estas vivo y odiarme porque te doy vida en mi vida...

Tengo un alma cansada de darte un espacio en mi cabeza, en mi interior, en mis conversaciones, en todo lo que hago para olvidarte, revivirte y matarte...

Y tengo tantas ganas de escapar de todo esto... de todo esto que hago solo para olvidarte, solo para darme cuenta que estoy solo y avanzo sin ti, sin tu hedionda presencia corporal, solo avanzo con tu presencia sentimental.

Tengo muchas ganas de muchas cosas, de bailar, de disfrazarme, de cambiar una y otra vez... y dejar de ser tu sombra, dejar de ser aquel que te recuerda, aquel que cada mes tiene un día para derramar una lagrima al pensarte... tengo repleto el corazon de tanto lagrimeo contenido y tengo ya cansada la represa que evita que estas se derramen.

Tengo un cansancio que espera dejarte...y espera dejar de esperarte... no se si lo que escribo es por ti o solo mera vanidad textual... saber que escribo para ti me arruina y me hunde... me hace ver que aun sigues alli... MIERDA!!! Sigues alli y yo aqui... en el mismo lugar de hace un año... ya van a ser dos.... ya ha pasado un año mas en mi vida y sigues aca a pesar de no estarlo...

Ni que hacer, ni que pensar, sin un pasado q recordar....

Me canse...

Me cansé, me canse de muchas cosas…

Me cansé de no tener rumbo.

Me canse de buscar una piedra donde apoyarme.

Me cansé de divertirme de noche y perder el control de las cosas.

Me cansé de tener en la cabeza a “alguien”.

Me cansé de seguir subiendo de peso.

Me cansé de tratar de empezar de nuevo… o de continuar lo dejado.

Me cansé de ser un trapeador sentimental… aunque a pesar de cansarme lo siga siendo.
Me cansé de ser aquel que solo ríe, que solo divierte y que solo da alegría.

Me cansé de ser Candy, aquella lokilla que es solo un mero personaje creado por la diversión, por la falta de cariño y por el tratar de encasillar en un mundo que creo divertido y liberalmente etílico.

Me cansé de los ataques de mis “amigas”, de algunos compañeros de trabajo.

Me cansé de ser aquella conchuda o mejor dicho conchudo que no le interesa nada.

Me cansé de sufrir por alguien que no vale la pena y a quien digo “amar” demasiado.

Me cansé de seguir dejando el tiempo pasar, y excusarme en cosas que no tienen la debida importancia.

Me cansé de tratar de caer bien a los demás, de seguir la corriente.

Me cansé de haber olvidado decir “no puedo” solo por no quedar mal.

Me cansé de buscar y recordar al “gran amor de mi vida” en otras personas… o tal vez será que ya lo encontré en otra persona y eso me pone mal.

Me cansé de muchas cosas… pero sobre todo siento que me cansé de mi. De esta vida que llevó o que literalmente estoy dejando escapar como cuando tenía mis 18 años de vida.

Me cansé del mundo gay donde siento que todos te atacan sea por lo que sea.

Me cansé de guardarme todo en mis adentros, de seguir siendo aquella dulce y callada persona que no quiere atacar porque siente que si lo hace se quedará sola.

Me cansé de estar en este cuarto que no es mío, y del cual me hacen salir cada vez que llega visita alguna.

Me cansé de no tener mi propio espacio, de no tener mis cosas, de no tener nada más que una inconclusa carrera universitaria.
 Me cansé de seguir con la vida en vilo, de dejar mis operaciones para delante, de dejar que le tiempo siga su curso y yo siga igual como hace antes.

Me cansé de todos y de todas, de aquellos que buscan ser mujeres y por no serlo atacan a quienes no quieren serlo, de aquellas ilusas que dicen tener cuerpo de “chu” y que niegan el cuerpo de hombre que poseen.

Me cansé de tratar equilibrar los transtornos con la realidad.

Me cansé de entretenerme, de divertirme, de embriagarme con tal de olvidarte.

Me cansé de beber y al estar borracho nombrarte… recordarte.

Me cansé de escribir y que en cada escrito siempre termines tu priorizando mi vida.

Me cansé de estar loko de amor, de obsesión, de aquel que nunca fue nada mío.

Me cansé de tener que soportar a tu familia, a pesar de la estima que les tengo.

Me cansé de que me ataquen o me lo recuerden, de que me digan a voz en cuello con cuantas y con cuantos se ha encamado.

Me cansé… y lo peor es que me sigo cansando… pero el cansancio sigue siendo el mismo… no pasa, no circula, no se va… mientras que yo busco metas el cansancio sigue jodiendo mi vida.

Me cansé… y sigo esperando… esperando que empiecen mis clases, que empiece el mes que viene, que empiecen a hacer mi pseudocuarto, que el tiempo pase y mi plan “ñ” se realice, que acabe mis cursos y saque el bendito bachiller, que junte plata para mi maestría… que el año que viene pase con normalidad… que aquel que más ame no llegue jamás… y que el tiempo se encargue de eliminar tanto cansancio producido por mi retorcida mente que solo sabe cansarse y cambiar y a ratos se decide a no saber nada… nada más que nada.