Recuerdos de Diciembre.

Aún recuerdo esa primera vez contigo, recuerdo incluso la fecha, un 11 de diciembre; no quiero sacar cuentas con los años porque, aunque son pocos calendarios; siento el peso anual del tiempo.

Recuerdo que todo empezó como un juego, recuerdo todos los masajes previos con los que se inició nuestro acercamiento. Cada juego futbolístico, que precedía a los masajes nocturnos e inocentes que nos dabamos mutuamente, cada masaje provocaba inconcientemente algo que, no se para ti; pero para mi era nuevo y estimulante.

Ese día... en esa tarde; nos arriesgamos mucho y descubrimos bastante. Todo fue muy exitante.

La calor de fin de año se acrecentó al estar dentro de aquel cuarto de paredes de sillar rústico y de corteza platinada por las calaminas, que eran solo la cobertura de una calor que penetraba hasta la piel... nuestra piel.

Estaba mirando la tv recostado en la cama, cuando entraste sin llamar la puerta, que tambien era de calamina. Entraste sin llamar y con derecho, pues la habitación; era de quienes estaban encargados de ti. Te echaste a mi lado y empezamos a ver juntos la tv. No recuerdo el programa pero lo más seguro es que haya sido una película.

Para esto, añoro que ya habiamos tenido un acercamiento demasiado "natural". Meses o semanas atras; nos encontrabamos en la misma habitación,  jugabamos lo que a ti  te encantaba; lucha libre. Nos excedimos, nos quitamos la ropa y continuamos la lucha; pero piel con piel, roce con roce; te exito, me exito; y en nuestra más viril confianza  me mostraste tu parte más viril que por ese entonces me pareció no posible, y en tu inocencia insinuaste una lucha de "espadas", me espante y salí presuroso. Sentí miedo... miento me sentí descubierto.

Pero esa tarde, no se que paso o que nos paso, te pedí un masaje en los hombros como siempre, me lo diste; y me tocaba hacerte el mismo masaje para estar parches, pero tu te quitaste el polo, demasiada calor; te empeze a  hacer los masajes pero tu piel me llevó a otro lado. La calor y la exitación se mezclaron y continue acariciando tu piel, te recostaste bien y seguí acariciando tu torso, tu pecho. No se que paso... que... sentía la necesidad de besar tu abdomen; lo hice y  tu te dejaste. Ví tu rostro desencajado pero agusto, continue y seguí besando tu vientre hasta llegar ah....

Fue curioso descubrir tanto placer, darnos cuenta que nuestros cuerpos nos exijían más y más placer. Fue nuestra primera vez, debo aclarar; nuestra primera vez oralmente. No nos atrevimos a más, teniamos solo doce años. Olvidamos una cosa y nos dejamos llevar por nuestros instintos, nada más; olvidamos solamente que somos varones.

Asi comenzó todo, asi fue que a diario, en silencio dormiamos juntos; en silencio y teniendo de complice a la noche nos dejamos llevar por cinco años. La pubertad pasó, la adolescencia llegó y sentiamos cosas que no debían de ser. Ambos lo sabiamos,  no lo conversabamos, solo lo haciamos. Hasta que cada uno tuvo que toma runa decisión ser o no ser.

Yo decidí ser mientras que tu decidiste no ser. Me costó aceptarlo, me costo ir contra toda normal moral, social y familiar.

Tu te fuiste y yo me quede.

Yo solo y tu casado. No se si fui el único "man" en tu vida sexual, es cierto me da curiosidad, pero no muero por saberlo. Me costó dejar de amarte, porque si bien;  todo empezó como un juego, el tiempo me enseño a amarte pero tambien me enseño a olvidarte, costo; pero lo logre.

Y mira o miren, me enamoré de nuevo y con ello te sepulté, aunque es bueno recordarte, porque se que fuimos algo y nada a la vez. Fuiste muy importante en mi vida. Y estas letras me hacen sentir aquel cariño que te profesé hace años.

Se me viene muchos recuerdos, como el de tu cumpleaños. Desperte temprano el sol aún no calentaba nada, fui a tu habitación y tiré cohetillos debajo de tu cama y te dije ¡feliz cumpleaños!!!... me heche encima de ti, te abraze y tu me abrazaste muy pero muy fuerte. Que lindo recuerdo; juro que lloraría si te viera ahora.

Gracias J......n ... tenemos..... o bueno, tengo muchas historias contigo. Espero recordarte y escribir, no para ti, aunque lo parezca; si no para mi.

(Y para algun cibernauta que espero no se aburra) :D

He convertido a mi PC una adicción diaria. Estoy conectado a la red casi las 24 horas, todo el día, minuto a minuto. No, exagero, creo que me desconecto, religiosamente, hora y media... o veinte minutos que dura el recorrido de mi movilidad hacia el trabajo.

Soy un adicto, como siempre lo he sido. Soy presa fácil de las costumbres dañinas, costumbres que me aíslan de toda realidad material. En solo más de un año y unos pocos meses que empecé a recuperar mi lasciva carrera profesional... he navegado en Internet todos los días, me he vuelto sedentario, he olvidado el ejercicio, la flojera se poso en mi vida y he dejado de lado mi vanidad que a este paso ni se nota.

Si bien, la excusa repetida de: "si yo quiero bajo de peso", me ha hecho escapar de los dolorosos pero relajantes ejercicios, no me ha ayudado en nada a huir de cada kilo de mas que estoy guardando en cada parte de mi cuerpo.

He abandonado a mis tan querida y dañinas amigas Ana y Mía  que me acompañaron buenos años. Debo decir que intente recuperarlas, intente que Mía me torture para que converse de nuevo con su mano derecha, un water, pero todo fue en vano no pude retomar mis olvidadas conversaciones con el baño.

Intente que Ána distorsione mi imagen frente la espejo, pero no me veo tan gordo, o por lo menos no me siento mal como solía sentirme.

El jueves de esta semana regrese al gimnasio y obvio no pude estar al compás del instructor, pues estoy muy duro, fuera de forma. No voy a negar que me relaje bastante pero es una lastima pero la flojera puede más, mi fuerza de voluntad esta por los suelos y no regrese al día siguiente. Creo sinceramente que si continuo con esta dejadez regresaré a ser lo que dejé en el pasado, un gordo sin sueños y sin ilusiones.

No tengo ninguna motivación, e intentado levantarme de este fango sucio que es la muerte en vida, pero me cuesta y más ahora que la flojera es tan deliciosamente irresistible.Antes me mataba por hacer mil y un cosas, paraba en el gimnasio por casi ocho horas, y ahora que tengo los medios para estar, mínimo, dos horas ejercitándome, estudiar algo y trabajar, prefiero solo trabajar y dormir.

Me gusta  y me disgusta, tengo sentimientos encontrados, me jode ir engordando, pero me encanta comer todo, me jode estar de vago por las mañanas, pero me encanta estar echado en la cama y ver mis películas por youtube.

A veces le hecho la culpa al desamor, a aquel amor que no se dio y que solo tiene vida en otras entradas de este blog. Pero no, no debo dejarme, debo de darme ganas yo solo, motivarme.

Si alguien me lee, miren desde este lunes empezaré a ir al gimnasio, empezaré de cero, de nuevo, aprenderé lo que deje atrás. Intentare crearme nuevas metas, nuevos sueños, tratare de recuperar aquellos sueños que deje atrás por priorizar otros que hicieron que no me valore.

Necesito recuperarme, sentirme bien conmigo, saber que aun estoy en carrera, necesito cambiar, necesito de mi.

Es curioso que de tener muchos contactos en mi red, no tenga ni un solo amigo. La única persona que era mi amiga, tiene una vida hecha, las otras están en las mismas, unas acompañadas otras solas, pero siguen adelante, yo sigo estancado con mis excusas bobas llenas de mediocridad y dejadez.

Me cuesta aceptarlo pero necesito un libro de autoayuda, tanto bien que me hicieron en un tiempo determinado y los deseche por mero orgullo... demasiado ego, demasiado!!...

Veremos que pasan los siguientes días, me doy cuenta que hasta deje de saber escribir,.. hago intentos de escribir, de hilar palabras pero me cuesta que todo exprese lo que quiero decir... y lo peor, me da una flojera inmensa corregir... peor lo he intentado... y es eso... seguir intentando.. así me caiga, así me aniquilen de nuevo, este cuerpo que tengo sigue andando, así que hasta que el cuerpo lo permita tendré que seguir luchando.

Ahora si, a retomar todo lo dejado.... vamos se que puedo... yo lo sé!!!