...me importo mucho

            La noche, como siempre, es la única compañera que me acompaña al ritmo de este escrito…

… Ayer lo ví, y lo ví en el lugar donde creí jamas volver a verlo. Un “vino tu marido” me sobresalto. Un correteo para verificar tal frase se ocasionó. Un vistaso rapido, disimulado, lo confirmó.

La noche pasaba con total tranquilidad, pero dentro mío algo me decia que tratara de que no me afectara en nada, y creo que no lo hizo, o tal vez si lo hizo. La cuestión es que no recuerdo haber bailado tanto en toda la noche.

Un “te esta mirando” me jodio y me pseudoimporto … ya no hay nada de lo que hubo ayer, de eso estoy seguro, pero el saber que hubo mucho aún me perturba pero poco.

La costumbre es, a veces, demasiado poderosa como para hacer que una cabecita loka empieze a recordar muchas cosas… claro que los recuerdos del ayer no se dieron ayer, ya que esos recuerdos estan dando hoy. Pero son solo imágenes de algo que me importo mucho, no se cuantas veces más tendre que repetirme que “me importo mucho”, pero de verdad… si me importo mucho.

Se fue y me asuste. Se fue con la enfermedad de la mano. Me dio miedo el saber que podría ser un nuevo lugar de incubacíon, pero al final de todo entendí que… es su problema.

Su silencio me jode, y me jode porque se que sentir su silencio me hace saber que le importo, si no le importará absolutamente nada entonces no le perturbaria ni le molestaría mi presencia, y entonces él seguiría como si nada, como antes. Pero no. Su silencio para conmigo hasta ahora sigue creciendo y esto a medida que la distancia es más palpable, con ello la normalidad mia se siente y se cura adicionalmente más.

Tanta wada escribo, tanta mierda le dedico. Creo que es parte de mi sanación, asi que amen a ello. Una página más de haber dedicado uno o varios párrafos a alguien que como dije al inicio… “me importo mucho”.

A RATOS...

A ratos la vida es tan alegre, tan única.

A ratos la vida es tan triste, tan mierda y tan nada.

Así me siento ahora. No sé si es parte de todo lo que he vivido.

Se bién que ya no lo quiero, pero cuanto lo quise. Se bién que el tiempo me ayudo enormemente, pero cuanto dolor se enclaustró en sus agujas que las heridas de mi corazón siguen cicatrizando... y para mi bien... muy bien .

A ratos lo extraño, ya no lo quiero, pero lo extraño. A ratos lo recuerdo y me da una nostalgía terrible, y es que cuando sus recuerdos cobran una pisca de vida los quiero un resto.

A ratos lo veo, no se si por la maldita costumbre de ir por su "zona", pero lo veo, por coincidencia o por terquedad pero lo veo. Y... cuando lo veo no se que sentir, ya no lo quiero, ya no lo amo, ya no siento cariño alguno por él. Pero ... cuando lo veo cuanto poder vivencial reunen sus recuerdos... pero ya ni con eso puedo decir que lo quiero.

Ahora aquel al que quise, al que ame a mares, a cielos... es solo un baúl lleno de recuerdos... recuerdos de alegría de esperanza, de amor, de cariño, de deseo, de lujuria, de placer, de cólera, de rabia, de tristeza, de dolor, de celos, de lloriqueos, de ... tantas cosas...

A ratos, luego de verlo, y de ya no amarlo y no odiarlo, quiero quererlo.... pero mi cariño es solo fraterno, de agradecimiento... es que solo asi puedo quererlo. A ratos, como ahora, siento que lo quiero... pero no como antes... lo quiero porque sé que me enseño, sin querer, un mundo que opaque tanto tiempo, un corazón atrapado, un Jt tan enjaulado, enclosetado y por ratos amargado.

A ratos siento que quedo mucho dentro de mi para él, pero si asi es ya fue. A ratos cuando lo veo y sin querer le hablo, lo odio. Odio su cólera, su hipocrecía, su inmadurez, su cobardía, su mudez, su indiferencia infantil y su poca fortaleza para siquiera decirme "largate".

A ratos deseo venganza, no por despecho, solo por todo lo que aún no logra madurar en él.

A ratos como ahora, escuchando Antología de mi adorada Shakira, siento que lo podría tener pero ya no querer, ya no amar, ya no odiar, ya no sentir nada por él... y a ratos solo quiero decirle gracias por todo.... y ... seamos amigos.... y si no se puede... a ratos le diría... gracias. Cuidate y tqm (te quise mucho) ... hasta ayer.